Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.12.07 23:37. Заголовок: на фига над животинк..
на фига над животинкой издеваться?! она ж мучаться будет. давай, тебе колодки на ноги наденем и посмотрим, ты будешь спотыкаться и падать или нет... её надо любить целиком со всеми её коготочками и заморочками
Кошка - одно из самых загадочных животных в мире. Издревле она считалась особым, вещим животным, способным предугадывать будущее. Согласно народным поверьям, кошка чувствует всевозможные перемены - как к хорошему, так и к худому. Говорят, что, наблюдая за поведением кошки, можно предсказать погоду, приход гостей, надвигающуюся болезнь или несчастье. Наверное, недаром кошек всегда связывали со сверхъестественным, а кошачьи глаза называли "окнами в иной мир". У русского народа с этим любимым зверем связано очень много разных примет, которые во многом переплетаются с приметами других народов.
К перемене погоды: Кошка крепко спит брюхом кверху - к теплу и жаре Спит мордочкой под брюхо - к непогоде или холоду Свертывается клубком - к морозу В печурку садится - к стуже на дворе Распускает или лижет хвост - к метели Лижет хвост, прячет голову - к ненастью и дождю Лижет лапу, моется - к ведру (солнцу) Лижет лапу и приглаживает шерсть на голове - будет хорошая погода Вылизывает шкуру - к ненастью Заднюю лапу поднимает - к ветру Чешет за ухом - к дождю или снегу Скребет лапами стену - к ветру непогожему Пол скребет - к замети, вьюге, ветру Точит когти о ножку стола - погода переменится Чихает кот - к дождю
Многие старые моряки до сих пор верят, что кошки на корабле приносят удачу, способны предвещать шторм и предсказывать погоду. Так английские моряки по поведению кота на корабле судили о перемене погоды на море:
Если на борту корабля мяукает кот, это предвещает трудное путешествие Если кот играет на борту корабля, это предвещает ветер в спину и дождь в лицо Если кот сидит спиной к огню, значит скоро будет шторм Если кот моет мордочку над ушами, скоро начнутся обильные дожди
Рыбалка: Кошек берут на рыбную ловлю, чтобы они обеспечивали безопасность и хороший улов Рыбаки предпочитают трехцветных кошек, потому что они способны предчувствовать приближение бури Выходя в море на рыбалку, увидеть утонувшую кошку - дурной знак: рыбаку лучше вернуться домой - так считают английские моряки
Облить кота водой: Существует поверье, широко распространенное в Англии: если мальчик обольет кота водой, он не доживет до зрелых лет.
В дороге:
Если кошка любого цвета проскочит перед человеком, находящемся в дороге, - это очень плохая примета, особенно если пробежала она справа налево В прежние времена, ездя на лошадях, кошку с собой не брали, потому как считали, что "лошадь от кошки сохнет" В Англии до сих пор считается, что "услышать кошачьи вопли, отправляясь в путь, - не к добру"
К гостям: Кошка моется - гостей намывает (зазывает) Если у нее в это время лапы холодные - гость либо нежданный, либо недобрый; если теплые - придут друзья или сородичи Когда кошка намывается, ей при этом обычно говорят: "За ухом черно, за ухом черно". Согласно поверью, кошка услышит и будет мыть за ухом "Намыла" или не "намыла" кошка гостей, по этому поводу говорят: "Не успела кошка намыться, а гости наехали" или "Кошка пустомойка: долго мылась, а гостей не замыла". Это поверье является общим для многих стран Востока, включая Китай и Японию. Там кошка, которая чешет лапой ухо, так же обещает скорое прибытие высоких гостей.
Чтобы гости в дом ходили:
Существует поверье: если в гости пришел человек, который очень приятен, и вы хотите, чтобы он часто посещал ваш дом, возьмите клок пуха с хвоста своего кота или кошки и незаметно положите его на плечо гостю, когда тот будет уходить, тогда он непременно вернется в ваш дом, и не раз.
К обнове, выгоде: Если кошка на человека тянется - обнову или выгоду сулит. В Японии торговцы считают так: если кошка проведет левой лапой по уху, то в лавку обязательно придут посетители или совершится выгодная сделка.
К болезни и смерти:
Людьми издавна замечено, что кошка способна чувствовать приближение болезни и смерти, живущих в доме. Об этом свидетельствует необычное и несколько удивительное поведение кошки:
Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа - это означает начало болезни Если больной хочет знать, выживет он или умрет, то ему надо взять к себе в постель кошку: если кошка лежит, он поправится, если нет - умрет Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь Если кошка часто и подолгу спит в изголовье чьей-то постели, то она непременно "вылежит" владельца этой постели и он умрет Если кошка лежит на столе, то это не к добру - она кого-нибудь "вылеживает" из семьи, то есть кто-то из семьи умрет Если кошка непрерывно мяукает, огонь трещит, искры летят - падет человек По английскому поверью, "позволить коту умереть в доме - накликать беду". Существует очень распространенное поверье, что "жертвой новой смерти станет тот из живых, кто первый после случившейся в доме смерти посмотрится в зеркало". Для предотвращения этого к зеркалу следует сначала поднести кошку. В народе говорят, что кошка настолько живуча, что ее только и может девятая смерть уморить В Англии "очень дурной приметой считается, если кот перепрыгнет через гроб". Несчастья можно избежать, только убив этого кота
Сообщение: 375
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 02.12.07 19:16. Заголовок: не мальчик и слава б..
не мальчик и слава богу в девочку не перевоплатился. нас одной кошкой не пронять... мы в ядреной войне выжить планируем! кошки хороши когда мурчат... ой хороши.
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.07 20:23. Заголовок: Которадуга. Скажи мне какого цвета твой кот, и я скажу - кто ты
Белых кошек предпочитают держать дома люди, относящие себя к элите. Они уверенны в собственной неповторимости, и никто не в силах их переубедить в этом. Характер белых кошек так же очень напоминает характер «элитных» хозяев. Царское семейство среди кошачьих – это про них.
Камышовая окраска – таких кошек выбирают люди, которые либо совершенно равнодушны к природе, либо, наоборот, весьма восприимчивы к ней. По логике вещей – скорее последнее.
Сиамских кошек заводят в антидепрессивных целях. Когда чувствуют, что что-то в жизни не заладилось. Или после крушения планов и надежд. В общем, если жизнь кажется пустой, человек приводит в дом сиамца.
Черных кошек обычно не приводят, они сами приходят. И с определенной целью – защитить потенциального хозяина, когда ему грозит опасность. Черные кошки обычно очень ласковы. Обычно, но не всегда. Черных кошек любят люди, остро чувствующие гармонию и ее отсутствие.
Трехцветных или разношерстных кошек любят люди легкие на подъем, заядлые оптимисты и особо расчетливые лица. Такие кошки очень любят детей. Дети отвечают взаимностью.
Серых кошек предпочитают чувственные натуры, а так же люди, подвинутые на эстетике во всех ее проявлениях. От подлинников на стенах до формы когтей питомца. Рыжие кошки нравятся глубоким, неординарным натурам, в которых вечно бушуют чувства и эмоций. Правда, эмоции могут быть самые разные. Отсюда – часты внутренние конфликты. Кстати, в большинстве случаев рыжеволосые заводят «рыжиков».
Черно-белые кошки привлекают консервативных людей. Если точнее – пессимистов, которые считают себя реалистами. А ещё владельцы черно-белых зверей – истинные почитатели классики.
Шоколадная кошка нравится человеку, который предпочитает внешний порядок предпочтение внешней красоте. У «любителей шоколада» есть скрытые проблемы, которые они пока не сумели озвучить и решить.
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.07 20:31. Заголовок: немного "кошачего" юмора
Почему кошка лучше женщины?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигуди. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги.
Почему кот лучше мужчины?
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Сообщение: 389
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 05.12.07 13:22. Заголовок: Концептуальная песня про котов
Зима так холодна, так бесприютна и бела, Скоро будет неизбежный дефицит тепла. Начнем спасаться мы от этой тепло-нищеты, Значит снова будут в моде теплые коты.
Будем гладить всех мурчащих, Теплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, урчащие коты.
Все бегут домой с холодных улиц и пустых, Значит снова будут в моде теплые коты. Теплые коты летят по небу облаками, Мысли переполнены мурчащими котами.
Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце... Кошки так не ранят, как людишки иногда. Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место. И усну я, обнимая теплого кота.
Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить, Книжку растерзать, об кресло когти поточить. Приходи ко мне из мира странных зимних снов. Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.
Будем гладить всех мурчащих, Теплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, мурчащие коты.
Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце... Кошки так не ранят, как людишки иногда. Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место. И усну я, обнимая теплого кота.
Сообщение: 422
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 08.12.07 11:10. Заголовок: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИС..
КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИСАТЬ В БОТИНКИ!!!
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.12.07 14:30. Заголовок: Как вычислить кошатника
Как вычислить кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - «Хорошо, что у зверья сухой корм».
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.12.07 14:39. Заголовок: КОШМАР
КОШМАР (найдено на просторах инета)
Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали нашего дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка, поедание мусора и, если можно так сказать любить. Все это, совместно с уличным образом жизни, оставило неизгладимый след в жизни Кошмара. Во-первых, у него был только один глаз, а на место второго зияла дыра. С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая нога когда-то была сломана и срослась неестественным образом, из-за чего всегда казалось, что он сворачивает налево. Он давно уже потерял свой хвост, от которого остался только постоянно дергающийся маленький обрубок. Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не желтые струпья, покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на улице, вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!". Детям запрещали его гладить, а взрослые швыряли в него камнями, поливали из шланга, когда он пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали дверью по лапам, если он не хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция. Если на него направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как символ прощения. Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к ним навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о любви. Если вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш рукав, ваши украшения - все, что попадало в зону достижения его языка. Однажды Кошмар решил поделиться своей любовью с соседскими овчарками. Они не ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей квартире, когда услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на помощь, но к тому времени, как я его нашел, было ясно, что его печальная жизнь подходит к концу. Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а по морде стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого меха. Я взял его на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я видел, что каждое движение причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил знакомый шершавый язычок. Кошмар, которому было так больно и оставалось лишь несколько минут до смерти, лизнул мою руку. Я прижал его к себе, он спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня единственным золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли этот побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент я подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на свете. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не вырывался из моих рук. Он просто смотрел на меня с полной верой в то, что я постараюсь облегчить его боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде чем я успел унести его в дом. Но я еще долго держал его на руках и думал о том, как израненный и покалеченный бродячий кот смог настолько изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и подлинной чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания - лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду благодарен ему за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он показал мне, что пришло время, идти вперед и учится настоящей беззаветной любви. Любви, отдающей все без остатка. Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными; я же хочу быть таким как Кошмар.(с)
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.12.07 00:32. Заголовок: Купание кошки как боевое искусство.
Купание кошки как боевое искусство.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.12.07 00:35. Заголовок: Как дать кошке таблетку
Как дать кошке таблетку: десять несложных рекомендаций
Сядьте на диван. Возьмите кошку и держите ее в сгибе локтя, как грудного ребенка перед кормлением. При этом тихо и ласково разговаривайте с кошкой.
Правой рукой почесывайте кошке подбородок, пока она не раскроет пасть (не торопитесь!). Положите таблетку кошке в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
Поднимите таблетку с пола и поймайте кошку. Сядьте на полу в кухне, возьмите кошку, как указано выше, и положите таблетку ей в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
Быстро поднимите таблетку с кухонного пола. Поймайте кошку, принесите ее в кухню. Держите ее как раньше, но прижмите передние лапы предплечьем правой руки. Положите таблетку кошке в рот.
Выньте когти задней лапы кошки из вашей руки. Поймайте кошку. Поднимите полурастворившуюся таблетку с пола и выбросьте в мусорное ведро.
Достаньте из упаковки новую таблетку. Пойдите в ванную комнату, возьмите махровое полотенце. Оставаясь с кошкой в ванной, закройте дверь.
Сядьте на пол в ванной. Заверните кошку в полотенце, оставив свободной только ее голову. Положите животное на сгиб локтя, как раньше. Возьмите таблетку.
Достаньте кошку с душа или карниза, снова заверните ее в полотенце, но на этот раз более плотно, чтобы она не смогла высвободить лапы. Пальцами откройте ей пасть и положите туда таблетку. Закройте рот (кошкин, а не ваш).
Оставайтесь на полу по крайней мере полчаса, пока таблетка не растворится; при этом почесывайте кошку под подбородком и ласково с ней разговаривайте.
Разверните полотенце. Откройте дверь. Промойте царапины теплой водой с мылом, причешитесь и займитесь чем-нибудь в течение 7 часов. Затем повторите.
Сообщение: 112
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.12.07 22:33. Заголовок: ОБЯЗАННОСТИ КОТА
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Вы КОТОФИЛ на 58%! Вы действительно любите котов, но не сходите по ним с ума. Ну ладно, временами и на вас находят приступы нежности, а ее объектом становится кошка. При этом, вы действительно нормальный человек, который живёт своей жизнью и по настоящему любит котов. Вероятнее всего вы образцово-показательный хозяин животного, но никогда не будете вычёркивать из своей жизни людей, если у них аллергия на котов или же они предпочитают собак.
Сообщение: 586
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 08.01.08 15:15. Заголовок: а для того чтоб все ..
а для того чтоб все было по фен шую у меня еще живет 3... 4 килограмма вкусного лег-ко ус-воя-емо-го мяса в белой шкурке. (правда таких на шапку троих надо)
Сообщение: 199
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.01.08 17:30. Заголовок: И, исправляя упущени..
И, исправляя упущения в данном разделе, история употребления кошачьего мяса и рецептик его приготовления.
История употребления человеком в пищу кошачьего мяса не столь долгая, нежели собачьего. По крайней мере, таких свидетельств немного, и, хотя мясо кошек по-прежнему появляется на обеденном столе народов, населяющих территории от Южной Америки до Азии, уровень его потребления остается относительно невысоким.
Объяснением может служить то обстоятельство, что в течение веков восприятие кошки человеком менялось самым кардинальным образом — от культового почитания к демонизации и обратно, — но, куда бы ни двигался этот маятник, кошка с ее умиротворяющим урчанием и острыми коготками выглядела на вертеле и в кипящем котле менее привлекательно, чем ее более крупные сородичи — пумы, пантеры, леопарды, тигры и львы.
Понятно, что было немало случаев, когда домашняя кошка съедалась человеком ради выживания, подобно тому как в прошлом веке Амундсен съел своих ездовых собак. В 1975 году британский корреспондент Джон Суэйн удерживался как заложник во французском посольстве в Пномпене после того, как камбоджийскую столицу захватили отряды "красных кхмеров".
"Нашему пребыванию в положении интернированных не было видно конца, и нехватка продуктов ощущалась все сильнее, — пишет он в своей книге "Река времени" (1996). — Скрепя сердце искатель приключений корсиканец Жан Мента и наемник по фамилии Борелла, старавшийся держаться в тени, чтобы не быть узнанным, задушили и освежевали посольскую кошку.
Бедное животное отчаянно боролось за жизнь, и оба мужчины были жестоко оцарапаны. Не все решились попробовать кошку-карри. Мясо оказалось нежным, как у цыпленка".
В 1996 году в Аргентине при свете юпитеров СМИ были освежеваны и обжарены на огне несколько кошек, что вызвало волну возмущения по всей стране и привлекло внимание законодателей. Пресса и политики задавались вопросом: действительно ли люди живут настолько бедно, что вынуждены есть домашних животных? Ответ, естественно, был положительным.
В том же году в Австралии член парламента Ричард Эванс рекомендовал населению сделать все возможное для снижения к 2020 году поголовья бездомных и домашних кошек, число которых оценивалось в 18 миллионов и которые предположительно уничтожали ежегодно до 3 миллионов птиц и других животных.
Джон Уэмсли, директор-распорядитель "Earth Sanctuaries", пошел дальше, призвав людей отлавливать и есть бездомных кошек и посоветовав, в частности, оценить вкусовые достоинства тушеных кошачьих хвостов. Публика и пресса негодовали.
Не всегда кошка попадает в кастрюлю из необходимости. В 1996 году господин By Лиангуанг, владелец работающего в южно-китайском городе Цзянмынь ресторана "Guang-s Dog and Cat", специализирующегося на блюдах из мяса кошек и собак, сказал репортерам: "Дела идут как нельзя лучше. Чем богаче становятся китайцы, тем больше их заботит собственное здоровье, и тогда нет ничего лучше, чем мясо кошки".
В 1990-е годы в северных провинциях Вьетнама в меню многих ресторанов в дополнение к собачатине появилось и мясо кошек, которое считается в этой местности эффективным средством от астмы. А еще здесь верят, что блюдо из четырех кошачьих желчных пузырей, маринованных в рисовом вине, помогает вызвать или усилить половое влечение.
Мясо кошки подавалось сырым, маринованным, жаренным на решетке, а также тушеным "закусочными" кусочками с овощами в монгольском казане. Согласно сообщению агентства France Presse, только в одном районе Ханоя открылось около дюжины специализированных "кошачьих ресторанов", в каждом из которых ежегодно съедалось до 1800 кошек, а средняя цена за блюдо за каких-то два года выросла с 3,5 до 11 долларов.
Мясо кошки — в целом не такое жирное, как мясо собаки, — пользовалось популярностью у ханойских гурманов вплоть до 1997 года, когда правительство наложило запрет на этот бизнес. Причина? Официальные данные указывали на снижение в стране кошачьего поголовья, тогда как численность крыс росла угрожающими темпами, грызуны уничтожали до трети зерна, производимого в примыкающих к столице районах. Вина за сложившееся положение была возложена на рестораторов.
В том же году на другом конце света, в перуанской столице Лиме, любители животных в последний момент убедили власти отменить демонстрацию блюд из кошачьего мяса, которая должна была состояться в рамках праздника в честь местного святого-покровителя. Организаторы традиционной ежегодной выставки с сожалением вынуждены были объявить о том, что на этот раз мероприятие в южном прибрежном городке Канете не состоится.
Тем не менее мясо кошек по-прежнему считается в стране деликатесом, и блюда из него присутствуют в меню местных ресторанов, хотя это и не афишируется.
# Рагу из кошки
# 900 г кошачьего мяса, тонко нарезанного поперек волокон # 700 г картошки, отваренной и нарезанной кубиками # 2 большие нарезанные луковицы # 2 большие моркови, нарезанные кружочками толщиной 1 см # 2 нарезанных пера лука-порея # 2 нарезанные веточки сельдерея # 2 мелко нарезанные дольки чеснока # 1.5 стакана красного вина # Мука # Сливочное масло # По одной щепотке розмарина, орегана и паприки # Соль и перец по вкусу # Петрушка или кориандр, мелко нарезанные
Освежевать кошку и удалить ребра (использовать только спинку). Срезать жир с филейной части и тонко нарезать мясо. Обвалять кусочки в муке и обжаривать на сковороде до легкого подрумянивания. Сварить картошку, потушить на сливочном масле другие овощи до полуготовности.
Поместить мясо в горшок, залить вином и тушить в течение часа, пока подливка не приобретет коричневый цвет. Добавить в горшок овощи и готовить еще 8-10 минут. Подавать с полентой (традиционная для Северной Италии каша из кукурузной муки, которую можно заменить кукурузным пюре).
Пррррекрасная традиция появилась и закрепилась- расказывая о животных -публиковать рецепты их приготовления! надо непременно развивать это полезное начинание.
Нигде кошка не почитается так, как в Египте. Сложный метафорический смысл, которым мировая мифология наделила образ этого красивого умного животного, египтяне свели к позитивным, приятным для человеческого сознания понятиям – таким, как добро, домашний очаг, веселье, любовь, материнство, плодородие, защитные силы.
В Древнем Египте существовал весьма значительный культ богини – кошки Бастет (Баст), считавшейся также олицетворением солнечного и лунного света. Богиню изображали как деву с кошачьей головой или в виде львицы. Бастет считалась дочерью Осириса и Изиды. Ей посвящались молитвы: «Она может даровать жизнь и силу, всё здоровье и радость сердца» или «Я кошка, мать жизни». В её честь кошкам поклонялись, их мумифицировали, рядом клали мышь, чтобы кошкам было чем развлечься и питаться в загробном мире.
Культ кошки появился в самый древний период египетской истории (вторая династия) и продолжался до 1 в до нэ. Религиозным центром поклонения был город Бубастис, где, по свидетельству греческого историка Геродота , находился самый прекрасный храм Египта, посвящённый Бастет. В главном святилище возвышалась огромная статуя богини. Во время ежегодных весенних празднеств статую выносили из храма и торжественно провозили на ладье вдоль берегов Нила. Там же разводили этих священных животных и именно там сохранилось большое количество мумий кошек.
Священных кошек кормили молоком с хлебом, для них специально разводили в резервуарах рыбу, не имеющую чешуи. Сурово карался тот, кто покушался на жизнь кошек. Кошка охранялась законом и осмелившемуся поднять на нее руку, грозила смертная казнь. После смерти кошек погребали по ритуалу, напоминающему погребение человека: хозяева кошки и их родня в знак траура выбривали себе брови, а тело кошки бальзамировалось. Готовую мумию зашивали в льняной саван или заключали в саркофаг и помещали в одном из бесчисленных некрополей, специально предназначенных для кошек и выстроенных вдоль берегов Нила. В конце прошлого века возле деревни Бени-Гасан в Нижнем Египте было найдено несколько десятков тысяч кошачьих мумий. Поклонение кошке в Египте было настолько велико, что в 525 г . до н.э., как гласит предание, это привело к ужасным последствиям. Персидский царь Камбиз решил захватить долину Нила. Персы не умели штурмовать укрепленные города и были вынуждены остановиться у стен города Пелусия. Камбизу пришла в голову блестящая мысль: по его приказу каждый солдат укрепил на груди живую кошку так, чтобы она хорошо была видна. Армия двинулась вперед, защищенная живыми щитами. Египтяне побоялись ранить или убить священных животных и сдались. Камбиз завоевал Египет и основал 27-ю династию. (Бернар Брие. Дикие кошки. М.: Диалог, 1995)
Египетская пластика оставила нам множество чудесных статуэток красавиц кошек.
Искусство Египта всегда славилось изображением животных. Большого развития анималистическая пластика Египта достигла в саисский период ( 663 – 525 гг до нэ).
В 7 в до нэ произошло объединение Египта под властью фараонов, основавших 26 династию. Столицей независимого государства стал город Саис. Для культуры этой эпохи было характерно обращение к традициям Древнего царства , стремление идеализировать далёкое прошлое. Саисские мастера, заимствуя древние художественные каноны, создали своеобразный стиль, холодный и изысканный; достигли высокого технического совершенства. В музеях нашей страны среди разнообразных жанров и видов египетского искусства представлена и анималистическая скульптура. Бронзовые статуэтки кошек саисского периода экспонируются в Эрмитаже, ГМИИ, музее искусств народа Востока и др. В подмосковном музее- усадьбе «Архангельское» имеется статуэтка, внутри которой находится мумифицированная голова кошки. Эта скульптура, привезенная в Россию в 1850 г , была найдена в пирамидах Саккары в Нижнем Египте, близ Мемфиса.
Бронзовые статуэтки кошек отличаются тончайшей моделировкой поверхности. Мягкие контуры подчёркивают пластичность тела, изящный силуэт. Мастерски переданы естественность и грациозность зверя.. Фигурки, как правило, богато украшались. У статуэток из Эрмитажа ожерелья на шее, скарабеи на темени и глаза инкрустированы золотом.
Сделанные с любовью, эти статуэтки изысканны и в то же время они сдержанно отстранены, даже строги. Как бы напоминая всем, что Бастет — это милостивая ипостась грозной львиноголовой богини Сохмет, дочери бога солнца Ра, поддерживающей Маат — вселенскую гармонию — и карающей тех, кто нарушает ее.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 20.01.08
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 24.01.08 20:03. Заголовок: Вы КОТОФИЛ на 44%! В..
Вы КОТОФИЛ на 44%! Вы любите вашу кошку, но не очень сильно. Вам приятно, что вместе с вами живёт живое существо, но у вас попросту нет на него времени. Вы убеждены, что ваш любимец имеет все самое необходимое. Все остальное лишнее, в конце концов - это всего лишь кот.
Вобще-то я котов терплю.......но не люблю. Хотя дома два кота, но это коты мужа. Мои - крысы и псы.
Сообщение: 397
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.03.08 21:14. Заголовок: Поздравляем всех кош..
Поздравляем всех кошек с их «профессиональным праздником», отмечаемым 1 марта Всемирным днем кошек, и призываем людей создать каждой кошке свой дом.
Желаем всем кошкам иметь свой дом, чтобы они были счастливы и здоровы. А человек должен сделать все для этого.
Фелинология – наука о кошках, подчеркнула, что кошки – это умные животные, и если, в отличие от собак, они не приносят брошенную хозяином палку, то лишь потому, что «кошка не считает себя обязанной выполнять глупые приказы человека».
Специалисты по кошкам отметили, что они столько лет живут с человеком, что чувствуют себя равными ему. Поэтому с ними нужно обращаться уважительно, ни в коем случае не приказывать им, а объяснять и поощрять хорошее поведение.
Сообщение: 448
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.03.08 23:07. Заголовок: Берите пример у кошк..
Берите пример у кошки
"В повседневной суете мы потеряли внимательность к окружающему нас миру. Душа спряталась за темной занавеской обид и забот, из-за чего появляется слепота даже к самым близким.
А вот японцы знают, как "выздороветь". Рецепт простой: обрести гармонию с природой. Многому можно поучиться у животных.
Например, у кошки. Всегда заботливая мама для своих котят окружающим демонстрирует спокойствие грациозной и мягкой походкой, вызывая чувство восхищения и нежности.
Чем мы хуже? Любая проблема разрешима, чувствуйте себя счастливой женщиной, и ваше сияние привлечет внимание избранника."
Отправлено: 18.03.08 00:30. Заголовок: Какая я кошка! Ты у..
Какая я кошка! (Наталия Никифорова)
Ты узнаешь, Какая я кошка. Я не буду Кусать тебе ножки. Я к тебе Заберусь на подушку. Я тебе Промурлычу на ушко. И я спрячу Свои коготочки, Нежно стану Лизать тебе щёчки. Ты увидишь, Какая я кошка И ответишь Мне лаской немножко... Мяу!
Сообщение: 599
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.04.08 23:13. Заголовок: Китайцы решили к Оли..
Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек. Причем, не только от бездомных, но и от домашних. Владельцам домашних кошек необходимо платить 200 юаней (около 14 англ. фунтов), если они хотят оставить кошку. Большинство, естесственно, платить не хотят, поэтому выкидывают питомцев на улицу. Специальные китайцы ходят по улицам, отлавливают кошек и отвозят в так называемые лагеря смерти: охраняемые помещения за чертой города, где кошек держат голодными в малюсеньких клетках. Если хоть одна кошка в клетке заболевает, то остальные отказываются есть и пить, и умирают медленно и в мучениях. Китайские зоозащитники пытаются принять какие-то меры, но правительство отрезает им все пути: усыплять кошек, чтобы те хотя бы не мучались, они не хотят (конечно, на это же надо бабло выделять), желающим забрать кошек из лагерей смерти двери туда просто закрыты: даже зоозащитников туда просто не пускают, хотя они готовы забрать животных к себе и платить налог. Делается это все под предлогом того, что кошки якобы переносят какую-то болезнь. Жители Пекина выкидывают их из дома, потому что боятся заразиться.
«Два маленьких котенка поссорились в углу…» Р.Бернс.
Я – маленькая киска с мохнатым животом. Люблю скакать и бегать с приятелем- котом. Хотя приятель этот на первый взгляд не прост, Люблю я потихоньку тянуть его за хвост
Люблю, прижавшись нежно, покусывать слегка Я шею и загривок мохнатого дружка. Но только чуть покрепче я челюсти сожму, Он тут же рассердится, не знаю почему.
Прижавши гневно уши, он громко зашипит. А я ему – послушай, зачем ты так сердит? Ты на меня, мой милый, так грозно не смотри, Я вот узнать решила, каков же ты внутри.
Ты так хорош собою. Об этом все твердят. И бархатная шубка, и твой небесный взгляд. Ты – вежлив, благороден, не зол, но и не трус. Так вот, узнать хочу я: хорош ли ты на вкус.
Я – маленькая киска с мохнатым животом. Люблю скакать и бегать с приятелем- котом. Мы вместе с ним ложимся, мы вместе с ним встаем, И вместе эту песню сейчас для вас поем.
ПЕСНЯ КОТА, СЪЕВШЕГО СОСИСКИ-БАРБЕКЮ, ОСТАВЛЕННЫЕ НА БАЛКОНЕ
«Я – московский, озорной гуляка…» С. Есенин
Я – бродячий кот. Я – кот–гуляка. Я всегда сам по себе гуляю. Лучше, чем домашняя собака Человечий говор понимаю. Если меня ждет головомойка Вы меня к себе не зазовете. Здесь в округе каждая помойка У меня давно уж на учете
Вы свои продукты на балконе Без присмотра чаще оставляйте. А потом забывчивые сони Не на вора, на себя пеняйте. В предвкушении сладостной победы Потихоньку подкрадусь я близко Мне милее сытного обеда Всякая добытая сосиска
А еще себя я тем прославлю, Что на самой, на крутой машине След пахучий свой опять оставлю Я на колпаке или на шине. А владельцу – мужику с барсеткой, Так скажу: «Не стоит Вам сердиться. Чтобы смысл понять кошачьей метки, Надо было Вам котом родиться».
***
Одна сиамская кошка Вискаса съела немножко. После - колбаску, Сосисок связку. И ... касторки столовую ложку.
# Специалисты Лионского университета (Франция) решили подсчитать, сколько на свете домашних кошек. Оказалось, что всего их на нашей планете 400 миллионов, причем самое большое число их содержится в США. Тем не менее, пальму первенства отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. На азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых мурлык, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например, Перу, Габон и некоторые другие, где домашняя кошка почти не встречается.
# Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка.
# В Лондоне несколько лет назад в Почтенном возрасте скончался кот Уилберфорс, пожалуй, самый знаменитый в Великобритании. Его карьера началась в 1973 г., когда бездомного кота подобрали на улице и принесли в резиденцию премьер-министра, где завелись мыши. И "мышиная проблема" вскоре была решена. С тех пор он бессменно нес свою вахту, исправно служа четырем сменявшим друг друга премьер-министрам. Утверждают, что он иногда присутствовал даже на заседаниях кабинета министров. Особенно он полюбился в прошлом премьер-министру М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему различные угощения. Когда кот одряхлел, его отправили "на пенсию" в один из частных домов. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
# Многие британские депутаты высказали предложение палате общин прибегнуть к услугам кошки для истребления мышей, терроризирующих депутатов парламента. Мыши совсем обнаглели и, не питая никакого уважения к парламентариям, появляются в самые неподходящие моменты дискуссий, нарушая серьезные обсуждения важных проблем. Попытки избавиться от мышей, конечно, предпринимались, но были безуспешны. Лейборист Дэннис Тюрнер, кошка которого произвела на свет потомство, предоставил парламенту двух котят. Держитесь, мыши!
# Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Англии кошки, используемые для охраны продовольственных складов, находились на казенном довольствии, как и кошки, сохраняющие от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
# Защитником мышей оказался кот Кузя, живущий в Екатеринбурге. В поисках валенок хозяйка обнаружила в кладовке мышей и позвала на помощь кота. Он быстро расправился с одним воришкой, а остальных четверых мышат пожалел. Тогда грызуны спрятались под его длинную шерсть, как цыплята под наседку. Кузя не протестовал и пригрел незваных гостей на своей груди. Однако хозяйке квартиры такой союз не понравился.
# Многие владельцы наделяют четвероногих друзей способностью предсказывать возвращение самого любимого ими члена семьи. Непосредственно перед его приходом кошки начинают играть с необычной энергией. Одна хозяйка рассказывала, что всегда заранее знает о визите друзей, поскольку ее кошка перед этим уходит в столовую и начинает умываться.
# Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.
# Кошки, как известно, могут проделывать очень большой путь, чтобы добраться до дома. Просто удивительной кажется история одного нью-йоркского кота. Его хозяин, ветеринар, переселился из Нью-Йорка в Калифорнию, но кота с собой не взял. Пять месяцев спустя ветеринар был изрядно удивлен, когда его кот появился у дверей нового дома. Не раздумывая, он вошел внутрь и свернулся клубком в своем любимом кресле. Между прочим, даже по прямой расстояние между Нью-Йорком и штатом Калифорния составляет 3500 километров.
# Hемало хлопот австралийской авиакомпании "Квинтас" доставил кот по кличке Биглз, которого хозяева отправили самолетом из Бризбена в новозеландский Окленд. В пункт назначения он не прибыл, но зато неделю спустя его обнаружили в салоне самолета, летевшего в Сидней. Оказалось, что за это время неутомимый странник облетел почти полмира, путешествуя от Австралии до Новой Зеландии, от Фиджи до Сингапура, от Мельбурна до Сиднея.
# В японском журнале "Фото-Японий" помещена фотография великолепного кота в окружении нескольких счастливых женщин. Дело в том, что этот кот вернулся к своим хозяевам, проделав стокилометровый маршрут. Маленьким котенком он был подарен в одну крестьянскую семью, где и прожил несколько лет. Но однажды, уезжая на новое место жительства, его забрала с собой дочь крестьянина. Однако в день ее приезда домой кот пропал. И вот спустя год он вернулся к своим старым хозяевам. Видно, путь был нелегок: он потерял килограмм веса и был ужасно грязным.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка – «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:
– Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Вы думаете это коты в очереди стоят за удовольствием? Я тоже так думала, когда на скору руку снимала! А вот и не коты, а кошки! А кот тут один!
Оказывается, это кошки отлавливают кота, окружают его и потом сидят и ждут своей очереди! После того как кот закончит ублажать первую кошку, все остальные кошки валятся на спины и начинают заигрывать с котом! И та, каторая ему больше понравится, и становится очередной обладательницей удовольствия!
Сообщение: 739
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.05.08 18:08. Заголовок: КОШКА СПАСАЕТ ОТ БАН..
КОШКА СПАСАЕТ ОТ БАНКРОТСТВА ЯПОНСКУЮ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНУЮ КОМПАНИЮ.
Японский железнодорожной оператор "Кишикавские линии" нанял на работу кошку. Круг обязанностей 9-летней кошки, которую зовут Тама, крайне узок: сидеть одетой в форму сотрудников компании на входе одной из станций и с удовольствием фотографироваться с толпами туристов, которые теперь, по каким-то не до конца понятным людям с западным менталитетом причинам, съезжаются со всех уголков страны Восходящего Солнца.
Прибывшие с удовольствием приобретают разнообразные сувениры с изображением Тамы: открытки, ластики, блокноты и ручки. Отличным спросом пользуется и книга "Дневник Тамы, Станционного Смотрителя" со снимками кошки.
Важно отметить, что назначение Тамы пришлось на тяжелый период в жизни Кишикавских железнодорожных линий: с каждым годом ими пользовалось все меньше людей и постепенно компания начали нести убытки. По результатам 2007 финансового года линии потеряли более 500 млн йен (примерно 5 млн долларов).
Но после того, как кошку приняли на работу поток пассажиров увеличился почти на 10 процентов и руководство компании смогло наконец-то вздохнуть с некоторой долей облегчения.
До конца непонятно является ли Тама первопричиной неожиданного роста популярности компании или же дела "Кишикавских Линий" начали налаживаться самостоятельно, а кошка просто стала удачным маркетинговых ходом. Однако в Японии существует поверье, что кошки действительно приносят удачу.
Как бы там ни было, Таме недавно было присвоено звание "Супер Станционного Смотрителя". Как сообщается, за отлично проделанную работу кошка также была премирована дополнительными порциями еды.
кошки же хищницы.. когда кошку на даче выпускаю она всегда мышей ловит... кстати у меня тоже черная где то в темке были ее фотки. а у твоей глаза голубые забавно. только как могут мыши с кошкой ладить не пойму
Сообщение: 1122
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 31.05.08 18:29. Заголовок: Rayne хммм а я своих..
Rayne хммм а я своих кошек натаскивал на мышей. если кошка мышь ловит но не ест. надо играя с кошкой попробовать отнять мышь так, чтоб кошка прокусила ее тогда почувствовав кровь кошка станет есть мышей.... впрочем это явно не для квартирных случаев ;)
Очевидно, не зря кошки в Древнем Египте обожествлялись и считались священными животными. Современным ученым удалось установить, что владельцы пушистых питомцев на 30% меньше подвергаются риску смерти от сердечного приступа.Такой вывод был сделан исследователями из Университета Миннесоты.
На протяжении нескольких лет они наблюдали за образом жизни и состоянием здоровья более чем четырех тысяч американцев в возрасте от 30 до 75 лет.
Сравнив параметры их здоровья, ученые заключили, что те, в чьих домах жили кошки, в целом намного здоровее своих "одиноких" соотечественников.
Научного объяснения этому факту нет, однако специалисты полагают, что общение с животными помогает легче пережить стрессовые ситуации, которые наносят непоправимый ущерб здоровью.
Лечение с помощью кошек называется фелинотерапией. На вопрос о том, почему питомцы занимаются врачебной практикой, нет определенного ответа. Скорее всего, приходят к выводу исследователи, потому, что им это просто нравится.
Правда, непременным условием "вызова" полосатого доктора является доверие и расположение кошки к хозяину.
Так, способность четвероногих усатых мурлык нормализовать давление уже давно известна. Помогут пушистые лекари и при невралгии. Давно известно, что кошка сама определяет больное место, ложится на него и начинает мурлыкать.
Тепло и успокаивающий звук с поразительной легкостью унимают боль. Кроме того, кошки могут снять усталость, стресс, мигрени, понизить давление, нормализовать пульс, помогут при ревматизме и язве желудка.
При этом разные породы "специализируются" на разных заболеваниях. Так, пушистые коты помогут справиться с невралгией, бессонницей или остеохондрозом, а гладкошерстные будут полезны при проблемах с почками и печенью.
Также физики установили, что мурлыканье кошки издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани.
При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера как для владельца кошки, так и для нее самой.
Сообщение: 780
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.06.08 14:22. Заголовок: белый-пушистый и зво..
белый-пушистый и звонящий - это моя кошка, а не кот. ей 9 лет, стерилизованная, т.к. я уже утомилась пристраивать котят. 7 помётов мне устроила за 6 лет. и это при том, что кормила её таблетками "анти-секс"...во втором помете было 8 котят. как она их рожала - это отдельная история! она ж городская. привезли ее в деревню. она там нагулялась и рожать. выкопала тихонько ямку в грядке. а погода стояла сухая - земля, что пыль...рожает и вылизывает, а котята мокрые землей облепляются... кошка недоумевает - она старается, а котята все грязней становятся... вобщем, взвыла она от такой несправедливости. тут-то мы её и заметили
Сообщение: 787
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.06.08 21:29. Заголовок: Руководство пользова..
Руководство пользователя кошки
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации Мышегоняющая Самоочищающаяся При простое переходит в спящий режим (Standby) Компактно складывается Два видеоввода Двунаправленый аудио ввод/вывод Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных. Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных Для исходящих данных требуется специальный лоток Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Технические данные:
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю. Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца. Масса: 3–6 кг без крепежа. Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов. Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках. Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду). Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
Сообщение: 802
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.06.08 11:00. Заголовок: Кошки не ходят строе..
Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно, И не в такого бога, в которого верим мы. Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно, Их мифы упоминают про ядерный свет зимы. Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане- Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай. Они строчат телеграммы о стороже-ветеране, Работающем на стройке: «Рекомендован в рай». (с)
Сообщение: 874
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.09.08 08:42. Заголовок: Почему кот иногда пы..
Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери - это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас
Почему кот, лежа у вас на руках, перебирает лапами, "взбивая" что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует "подачу" молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.
Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги кто их недолюбливает?
Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимания животного. А кот сичитает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается - значит, друг.
Почему кот пытается удариться головой о человека?
У меня дома кот частенько подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.
Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги?
У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы - "его" По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.
Почему немедленно после того, как вы погладили кота, он начинает вылизываться?
Есть две теории, согласно одной, кот старается избавиться от вашего запаха, по второй- наоборот, пробует его языком, чтобы "продолжить удовольствие"
Почему коты иногда лижут и кусают шерстяную одежду, клубки, шарфики?
Опять же есть несколько теорий, но в основном ученые считают, что причина та же, что и в первом вопросе.
Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?
Все кошачьи - территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.
Почему кот, когда закапывает "результаты" своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?
Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот старается не запачкать лапы. Для этого чаще убирайте кошачее отхожее место
Почему коты мурлыкают?
Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке (такой себе кошачий пинг). Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть КАК коты издают такие звуки.
Почему кот иногда царапает пол или "зарывает" миску с едой?
Это может происходить по двум причинам - или кот пытается зарыть еду "про запас", или показывает таким действием, что еда ему не нравится.
Почему коты кусают и бросаются на ноги?
Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.
Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?
Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии - купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.
Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?
Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.
Почему коты приносят вам дохлых мышей?
Существует минимум 4 теории:
Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите. Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить. Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть. Кот по-своему пытается спасти вас от голода (см п. 2)
Почему кот играет с полудохлой мышью?
Котов привлекает движение и если жертва продолжает подавать признаки жизни и двигается, кот атакует, играя, снова и снова, пока она не перестанет его интересовать.
Почему коты зачастую "прячут" свои игрушки в миске с едой или водой?
Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска
Почему коты несильно кусают вас за кожу и держат несколько секунд?
Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.
Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?
Коты таким образом "пробуют" запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.
Почему одни коты любят валерианку, а другие нет?
Честно говоря, не встречал котов, которые не любят валерианку... Ученые утверждают, что дело в особом гене. Некоторые коты любят кататься по листьям валерианы, облизывая себя, некоторые быстро ее съедают, некоторые абсолютно равнодушны. Еще одна возможная причина - запах валерианки похож на запах кошки в определенные периоды.
По-моему, коты вообще загадочные животные, о них можно долго говорить или спорить. Можно их любить или не любить, но равнодушно относиться, я считаю, невозможно.
Отправлено: 07.11.08 12:49. Заголовок: Открывая тему о кошк..
Открывая тему о кошках на данном форуме я уже готовилась увидеть посты типа "как приготовить..." и тому подобное. Оказывается форумчане питают гастрономический интерес только к моей черепашке :)
Отправлено: 09.11.08 01:12. Заголовок: Ну меня кошки с гаст..
Ну меня кошки с гастрономической точки зрения не привлекают, пока, в крайнем случае. Это вот Альф подобным промышляет, ну и некоторые форумчане подключились...
Сообщение: 940
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 22.11.08 15:35. Заголовок: По данным Лионского ..
По данным Лионского университета (Франция), на нашей планете 400 миллионов домашних кошек самых разных пород. В Индонезии их 30 миллионов, во Франции – 8, но пальму первенства все-таки отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. Пристрастие человека к кошкам чем-нибудь да объясняется, и мне тем более приятно заняться исследованием этого вопроса, что я и сама ему подвержена.
"Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство", – заявил Леонардо да Винчи, а уж он-то знал толк в телесных пропорциях и гармонии форм! Посмотрите на любую кошку, хоть даже и самую драную, из породы дворово-помоечных, и она поразит вас грацией своих движений – грацией, которая не изменяет ей никогда, чего, увы, не скажешь о Homo sapiens, тем более – о любом! Дело в том, что у кошек чувство равновесия развито гораздо лучше, чем у человека: нервные импульсы от их глаз к мускулам и суставам доходят исключительно быстро. Кошки при ходьбе всегда ставят заднюю лапку точно в след передней, а это признак четкой работы вестибулярного аппарата. Не знаю, кто из канатоходцев впервые использовал шест в качестве балансира, но кошка использует в этом качестве свой хвост со времен доисторических, и притом без специальной подготовки. Да что там канатоходцы – кошка и парашютисту даст сто очков вперед! Известно, что чем выше этаж, с которого свалилась кошка, тем меньше телесных повреждений она получает (у человека все наоборот). Нью-йоркская кошка Сабрина – рекордсменка по падениям – упала с 32-го этажа и отделалась выбитым зубом и поцарапанной грудкой. Статистика свидетельствует, что большинство кошек, выпавших с 7-8-го этажей, ломают лапы, и то же самое происходит лишь с каждой тринадцатой (!) кошкой, вылетевшей с 9-го этажа и выше. Оказывается, кошка, пикирующая с большой высоты, почувствовав силу гравитации, расслабляется и раскидывает лапы горизонтально, чем увеличивает сопротивление воздуха и уменьшает скорость падения. Одним словом, кошки больше приспособлены к жизни в небоскребах, чем их хозяева.
Зрение у кошек и впрямь замечательное: оно в 6 раз острее человеческого, но вот телевизор они смотреть не могут, так как видят смену отдельных кадров – кино им нужно крутить со скоростью 100 кадров в секунду. Но это, я думаю, не проблема, ведь создали же в Америке компьютерную игру для кошек – может быть, скоро начнут снимать кошачье кино. Глаза у кошки больше, чем у любого млекопитающего, по отношению к размерам ее тела, что прибавляет ей привлекательности, а поле зрения ее – около 185 градусов. К тому же кошачьи глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадающего на сетчатку. Поэтому кошки лучше видят в темноте, а сам зеленый кошачий глаз можно разглядеть на расстоянии до 80-ти метров. На самом деле в полной темноте кошки тоже не видят, а ориентируются с помощью слуха. Кошка слышит в пределах 65 кГц, то есть она слышит ультразвуки, и не только слышит, но и может усиливать их! Наше "ксс-ксс!" содержит целую гамму ультразвуков, поэтому считается, что кошачье имя должно содержать шипящие звуки – кошка лучше запоминает их. Пылесосы старого образца тоже издают ультразвуки – в таком количестве, что вызывают у кошек непреодолимый ужас. Ультразвуковой резонатор у кошки расположен в продолговатой складке на краю уха; если бы кошка умела летать, она охотилась бы на летучих мышей. Между прочим, когда Алиса, падая в кроличью нору, задавала свой сакраментальный вопрос ("Do cats eat bats?", она имела в виду именно летучих мышей, но им невероятно повезло: у кошек нет крыльев.
Кошачья физиология существенно отличается от человеческой! Кошки, например, могут позволить себе быть беременными параллельно. То есть иметь сразу две беременности: если в середине срока приключается еще одно любовное увлечение, то наступает следующая беременность, а первая при этом идет своим чередом. Разница между выводками может быть от 3 до 6 недель (вся кошачья беременность длится 9 недель), и, если не случился выкидыш, то только успевай выкармливать и вылизывать! М-да, скоро только кошки родятся, как говаривали Ильф и Петров устами своего незабвенного персонажа.
Кроме всего вышеперечисленного, кошка – единственное существо на Земле, умеющее мурлыкать. Вместе с кошкой мурлычут еще только мелкие представители кошачьих (рыси, оцелоты), и мурлычут они, как правило, в минуты полного и абсолютного довольства жизнью, поэтому кошачье мурлыканье – это вечный и непревзойденный символ комфорта. А "самое приятное в кошке – это любовь к комфорту", как говорил К.Маккензи, представитель нации, умеющей ценить комфорт не в пример остальным. "Мурлыкательный" аппарат состоит из связанных между собой тонких подъязычных косточек, идущих от основания языка к основанию черепа. Когда кошка мурлычет, она вибрирует голосовыми связками, а те, в свою очередь, вызывают резонанс в подъязычных косточках. Все мypлыкающие кошки способны делать это беспрерывно, на вдохе и на выдохе. У больших же кошек – львов, тигров, леопардов – поверх подъязычных костей до самого черепа идут плотные хрящи. Они мешают костям вибрировать, но зато так укрепляют весь голосовой аппарат, что лев, например, может рычать с громкостью до 114 децибел. По-настоящему рычат только львы, а другие крупные кошки ворчат, воют, шипят и даже кашляют и хрюкают. Ну, для чего львам рычать, а тиграм – ворчать, понятно без объяснений. А вот зачем кошкам мурлыкать, никто точно не знает, и это только доказывает, что кошки – существа загадочные, необъяснимые, полные очарования и прочих достоинств. Несмотря на близость к человеку.
Сообщение: 956
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.12.08 20:12. Заголовок: Объясните мне, ради ..
Объясните мне, ради Бога, почему кошка так странно начинает волноваться, если вы очень тонко и пронзительно засвистите? Я пробовал делать это с английскими, итальянскими и немецкими кошками; в этом нет никакого географического различия: как только кошка услышит ваше посвистывание (в особенности если вы свистите так пронзительно, как только умеете «Чудная ночь, час любви, все пышет страстью жаркой», она начнет тереться о вас, как зачарованная, вскакивает к вам на колени, обнюхивает удивленно ваши губы и, наконец, начинает кусать вам рот или нос в каком-то любовном раздражении, со сладострастно извращенным выражением; после чего вы, разумеется, перестанете, а она начинает хрипло и прилежно мурлыкать, как маленький мотор. Я много раз размышлял об этом и до сих пор не знаю, по какому древнему инстинкту кошка обожает свист; не думаю, чтобы когда-нибудь в доисторические времена была эпоха, когда коты тонко свистали, вместо того, чтобы взывать металлическим и грубым альтом, как они это делают теперь. Должно быть, в давние и дикие времена жили какие-нибудь кошачьи боги, которые обращались к своим верующим кошкам магическим свистом; но это только гипотеза, а приведенное музыкальное очарование остается одной из загадок кошачьей души.
Человек думает, что знает кошек точно так, как думает, что знает людей. Кошка - вещь, которая спит, свернувшись в кресле, иногда рыскает по своим кошачьим делам, иногда роняет пепельницу и проводит большую часть своей жизни в страстном потреблении тепла. Но таинственную кошачью сущность я узнал только в Риме, и то потому, что там я смотрел не на одну кошку, но на пятьдесят кошек, на целое стадо кошек, на большой кошачий бассейн вокруг Троянского столба. Там выкопан из под земли старый форум, как водохранилище, посредине площади; а на его сухом дне, между упавшими колоннами и статуями, живет независимый кошачий народ. Питается этот народ рыбьими головами, которые им сверху бросают добросердечные итальянцы, поддерживает какой-то культ месяца, а кроме этого видимо ничего не делает. Ну, так вот, там мне открылось, что кошка не просто кошка, но что-то загадочное и непроницаемое, что кошка - дикий зверь. Если вы увидите, как шествуют две дюжины кошек, то вас неожиданно поразит факт, что кошка, вовсе не ходит, а крадется. Кошка между людьми только кошка; кошка между кошками - крадущаяся тень в джунглях. Кошка видимо доверяет человеку; но кошке она не доверяет, потому что знает ее лучше, чем мы. Говорится «собака и кошка», как пример общественного недоверия; однако я очень часто видел весьма интимную дружбу собаки и кошки, но никогда, не наблюдал близкой дружбы двух кошек, не говоря, конечно, о кошачьей любви. Кошки на Троянском форуме самым демонстративным образом взаимно не замечают друг друга; если они сидят на одной колонне, то спинами друг к другу, чтобы показать, что с неудовольствием переносят присутствие такой дряни сзади. Если кошка посмотрит на кошку, то она зашипит; если они встретятся, то не оглянутся; у них никогда нет общих намерений; им нечего друг другу сказать. В лучшем случае они переносят друг друга с презрительным и отрицательным молчанием.
Но с тобой, человек, кошка говорит; она заурчит на тебя, посмотрит тебе в глаза и скажет: открой мне, человече, вот эти двери; дай мне, многожрущий, то, что ты ешь; погладь меня; говори что-нибудь; пусти меня на мое кресло. По отношению к тебе она не дикая, угрюмая тень; для тебя она, просто домашняя киса, потому что доверяет тебе. Дикий зверь это зверь, который не доверяет. Укрощение - просто состояние доверия.
А что, человече, ведь и мы, люди, только тогда не дики, когда доверяем друг другу. Если бы я, предположим, выходя из дому, не доверял первому дяде, которого встречу, то приближаясь к нему я бы глухо рычал и, идя, напрягал бедра, чтобы при первом подозрительном движении броситься на него. Если бы я не доверял людям, с которыми еду в трамвае, то я должен бы был прижаться спиной к стене и шипеть, чтобы запугать их; вместо этого я спокойно вишу на ручке и читаю газеты, подставляя им свою неприкрытую спину. Идя по улице, я думаю о своей работе или вообще ни о чем, не задумываясь над тем, что со мной могут сделать прохожие; было бы ужасно, если бы было нужно искоса следить, не собираются ли они меня сожрать. Состояние недоверия - первичное состояние дикости; недоверие - закон джунглей.
Политика, живущая выращиванием недоверия - политика дикарей. Кошка, не доверяющая человеку, видит в нем не человека, но дикое животное; человек, не доверяющий человеку, видит в нем тоже дикое животное. Союз взаимного доверия старше, чем вся цивилизация и культура; он и важнее чем они. Вы можете разрушить цивилизацию, а человечество останется человечеством; но если вы разрушите состояние доверия, человеческий мир станет миром зверей.
К вашему сведению, я иду теперь погладить свою кису; она доставляет мне большую радость, потому что доверяет мне, хотя это только маленький серый зверек, забредший ко мне Бог знает откуда, из неизвестных дебрей пражских двориков. Она мурлыкает и смотрит на меня. «Человече», говорит она, «почеши меня между ушами».
Сообщение: 972
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.12.08 23:50. Заголовок: Сидят два мужика, у ..
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
*************
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
***********
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***************
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?
***********
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
***********
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
*************
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
*************
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
****************
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
****************
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
*******************
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
*******************
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
***********************
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
******************
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
Сообщение: 1011
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 28.02.09 16:46. Заголовок: С просторов инета. ..
С просторов инета.
Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".
* * *
xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.
***
xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво..а он походу выпил и ему плохо...мяукает и по квартире носится..икает, серьезно..
yyy: Налей ещё.
* * *
aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
Alex: и что он?
aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
aqua: мош нада было её разморозить сначала?
Alex: и из целофана вытащить))))
* * *
Форум на сайте кошководов. Тема "Как надеть на кошку шлейку?" (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке.Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай. ))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?! )) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!! ))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?
* * *
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
* * *
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
* * *
2 мягких дивана, Стул,кресло, столы опятьже, ковер, прохладный балкон и еще дафига мест где можно спать, нет же, долбаному коту нада улечся именно на чистые белые брюки=\
* * *
Кот мееедленно, тииихо, чтоб никто не заметил.. крадется на фоне монитора!!!!
* * *
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили...
* * *
Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка
* * *
LEXX
Моя тупая кошка Виста неделю назад сделала 3 нелицинзионных копии
NEON
Это как?
LEXX
Родила 3 котенка!
LEXX
Я уже им имена придумал, одного назвал Баг (у него только один глаз открылся), другого Глюк (он ходит странно), а третий теряется вообще постоянно, Error404 назвал )))
* * *
Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
* * *
Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу...
Кайман
не надо пробовать!!!
* * *
-Саня, а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку - Беляшиком?!
* * *
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
Сообщение: 1012
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 28.02.09 16:48. Заголовок: С просторов инета. ..
С просторов инета.
И чего только не случается в жизни, и сколько шуму может наделать обычный кот . Эта история произошла в 2006 году в городе Самара, и ее еще долго будут вспоминать ее участники. Имена героев пришлось изменить по известным причинам. А вот кличку кота изменять не стали, и думаю, он на нас за это не обидеться.
Итак, одним летним вечером мужики, по обыкновению распивая спиртное, забивали козла. Завсегдатаями этого занятия были два друга Николай, проживающий на девятом этаже и Михаил его сосед, проживающим прямо под ним. В тот день игра не задалась, Николай очень сильно повздорили с Михаилом, и дело чуть было не кончилось дракой, но все обошлось и все разошлись по домам.
В тот вечер Михаил, сильно обозленный на своего соседа, куря на балконе, увидел, как на карнизе балкона разгуливает любимый кот Николая. То ли решив напугать ничего неподозревающего кота или просто вымести злость на нем, Михаил, что есть дури гаркнул на кота. Кот перепугавшись, подскочил, сделал нечто напоминающее сальто и полетел вниз.
Поскольку падать с девятого этажа ему явно не хотелось, то пролетая мимо Михаила Нафаня (так звали кота) судорожно и мертвой хваткой вцепился в лицо своего обидчика и теперь уже спасителя. Михаил взвыл от боли, а на его крики выскочил на балкон сосед с седьмого этажа (Григорий).
В этот момент Михаил отодрал кота от своего лица и инстинктивно отшвырнул от себя. Кот продолжил падение, но недолго пролетев пару метров кот вцепился в край балкона и повис между восьмым и седьмым этажами. Дико матерясь, Михаил вкратце рассказал соседу с седьмого этажа, что произошло, чем вызвал дикий хохот Григория. После чего было принято решение все-таки спасать кота, который продолжал висеть и орал благим матом.
Григорий полез снизу, чтобы поддержать кота если тот все таки не удержится а Михаил преклонился через балкон, и попытался достать кота руками. И тут случился конфуз, кот, от испуга, мягко говоря просрался, и все чем он питался в этот день оказалось на голове у Григория, который быстро сменил хохот на более красноречивые маты. Кот напугавшись еще больше титаническими усилиями, в бешеном порыве полез вверх, цепляясь за все что попадется. Все что попадется оказалось руками Михаила.
Когда кот расцарапав уже второй раз до крови своего спасителя, добрался до головы, Михаил не выдержал и что есть силы зашвырнул несчастного кота в квартиру. На этом приключения кота не закончились. Попав в квартиру кот первым делом столкнулся с собакой, которую держал Михаил.
Если Вы не знаете что такое кот и злая собака в одной комнате, это минимум капитальный ремонт Вашей квартиры. Удирая от собаки и снося все на своем пути, кот уже через несколько секунд был на люстре, которая в диаметре была не меньше метра. И еще через секунду эта люстра летела прямо вниз, прямо на озверевшую собаку. И еще через секунду, Михаил который еще не успел сообразить что происходит, наблюдал как его любимая собака, довольно крупных размеров, с очень угрожающим видом выскакивает из комнаты на балкон.
Почему Михаил решил удирать от своей собаки он и сам не знает, но в тот момент он не придумал ничего лучшего как отпрыгнуть в сторону. В данном случае Михаил перепрыгнул балкон и полетел вниз с восьмого этажа.
Летел он недолго, до седьмого этажа, где умудрился зацепиться и через некоторое время он и сосед уже горячо обсуждали происшедшее. Еще через некоторое время все три соседа, Михаил, Николай и Григорий были на улице.
А кот был до сих пор наедине с собакой, причем открыть дверь не было возможным, поскольку дверь открывалась изнутри и была металлической, а через балкон лезть никто не хотел, в особенности Михаил. Который злорадствовал и постоянно повторял, что черт с ней квартирой, но кот жить не должен, и что его любимая собака сделает бифштекс из Нафани. Чем собственно говоря и довел Николая до точки кипения и между соседями разгорелась нешуточная драка.
В это время из квартиры действительно разносился громкий собачий лай и коту кажется действительно было не сладко. И когда драка была в самом разгаре, из квартиры послышался жалобный собачий вой. В недоумении соседи прекратили драку.
Неизвестно как долго бы еще шел спор что и как делать. Если бы не прибежал сосед с трехэтажными матами с шестого этажа, которого якобы затопил сосед с седьмого этажа. После того как квартиру все таки открыли, зрелище было впечатляющее. Мало того что квартира была разнесена в пух и в прах так еще кот, вероятно удирая от собаки умудрился задеть душ в ванне и вода полилась на пол, затопив полностью не только соседа снизу но и добралась до соседа с шестого этажа.
Вот таких делов может наделать злая шутка над котом. Кстати кот из всей этой передряги выбрался без единой царапины.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
её надо любить целиком со всеми её коготочками и заморочками 
я конечно попробую полюбить ее ..хотя она тапочки не приносит.
Сама Доброта!
как так? ЧТО-ЛИ, СЪЕЛИ?
) 
)
- участник сейчас на форуме