Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.12.07 23:37. Заголовок: на фига над животинк..
на фига над животинкой издеваться?! она ж мучаться будет. давай, тебе колодки на ноги наденем и посмотрим, ты будешь спотыкаться и падать или нет... её надо любить целиком со всеми её коготочками и заморочками
Кошка - одно из самых загадочных животных в мире. Издревле она считалась особым, вещим животным, способным предугадывать будущее. Согласно народным поверьям, кошка чувствует всевозможные перемены - как к хорошему, так и к худому. Говорят, что, наблюдая за поведением кошки, можно предсказать погоду, приход гостей, надвигающуюся болезнь или несчастье. Наверное, недаром кошек всегда связывали со сверхъестественным, а кошачьи глаза называли "окнами в иной мир". У русского народа с этим любимым зверем связано очень много разных примет, которые во многом переплетаются с приметами других народов.
К перемене погоды: Кошка крепко спит брюхом кверху - к теплу и жаре Спит мордочкой под брюхо - к непогоде или холоду Свертывается клубком - к морозу В печурку садится - к стуже на дворе Распускает или лижет хвост - к метели Лижет хвост, прячет голову - к ненастью и дождю Лижет лапу, моется - к ведру (солнцу) Лижет лапу и приглаживает шерсть на голове - будет хорошая погода Вылизывает шкуру - к ненастью Заднюю лапу поднимает - к ветру Чешет за ухом - к дождю или снегу Скребет лапами стену - к ветру непогожему Пол скребет - к замети, вьюге, ветру Точит когти о ножку стола - погода переменится Чихает кот - к дождю
Многие старые моряки до сих пор верят, что кошки на корабле приносят удачу, способны предвещать шторм и предсказывать погоду. Так английские моряки по поведению кота на корабле судили о перемене погоды на море:
Если на борту корабля мяукает кот, это предвещает трудное путешествие Если кот играет на борту корабля, это предвещает ветер в спину и дождь в лицо Если кот сидит спиной к огню, значит скоро будет шторм Если кот моет мордочку над ушами, скоро начнутся обильные дожди
Рыбалка: Кошек берут на рыбную ловлю, чтобы они обеспечивали безопасность и хороший улов Рыбаки предпочитают трехцветных кошек, потому что они способны предчувствовать приближение бури Выходя в море на рыбалку, увидеть утонувшую кошку - дурной знак: рыбаку лучше вернуться домой - так считают английские моряки
Облить кота водой: Существует поверье, широко распространенное в Англии: если мальчик обольет кота водой, он не доживет до зрелых лет.
В дороге:
Если кошка любого цвета проскочит перед человеком, находящемся в дороге, - это очень плохая примета, особенно если пробежала она справа налево В прежние времена, ездя на лошадях, кошку с собой не брали, потому как считали, что "лошадь от кошки сохнет" В Англии до сих пор считается, что "услышать кошачьи вопли, отправляясь в путь, - не к добру"
К гостям: Кошка моется - гостей намывает (зазывает) Если у нее в это время лапы холодные - гость либо нежданный, либо недобрый; если теплые - придут друзья или сородичи Когда кошка намывается, ей при этом обычно говорят: "За ухом черно, за ухом черно". Согласно поверью, кошка услышит и будет мыть за ухом "Намыла" или не "намыла" кошка гостей, по этому поводу говорят: "Не успела кошка намыться, а гости наехали" или "Кошка пустомойка: долго мылась, а гостей не замыла". Это поверье является общим для многих стран Востока, включая Китай и Японию. Там кошка, которая чешет лапой ухо, так же обещает скорое прибытие высоких гостей.
Чтобы гости в дом ходили:
Существует поверье: если в гости пришел человек, который очень приятен, и вы хотите, чтобы он часто посещал ваш дом, возьмите клок пуха с хвоста своего кота или кошки и незаметно положите его на плечо гостю, когда тот будет уходить, тогда он непременно вернется в ваш дом, и не раз.
К обнове, выгоде: Если кошка на человека тянется - обнову или выгоду сулит. В Японии торговцы считают так: если кошка проведет левой лапой по уху, то в лавку обязательно придут посетители или совершится выгодная сделка.
К болезни и смерти:
Людьми издавна замечено, что кошка способна чувствовать приближение болезни и смерти, живущих в доме. Об этом свидетельствует необычное и несколько удивительное поведение кошки:
Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа - это означает начало болезни Если больной хочет знать, выживет он или умрет, то ему надо взять к себе в постель кошку: если кошка лежит, он поправится, если нет - умрет Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь Если кошка часто и подолгу спит в изголовье чьей-то постели, то она непременно "вылежит" владельца этой постели и он умрет Если кошка лежит на столе, то это не к добру - она кого-нибудь "вылеживает" из семьи, то есть кто-то из семьи умрет Если кошка непрерывно мяукает, огонь трещит, искры летят - падет человек По английскому поверью, "позволить коту умереть в доме - накликать беду". Существует очень распространенное поверье, что "жертвой новой смерти станет тот из живых, кто первый после случившейся в доме смерти посмотрится в зеркало". Для предотвращения этого к зеркалу следует сначала поднести кошку. В народе говорят, что кошка настолько живуча, что ее только и может девятая смерть уморить В Англии "очень дурной приметой считается, если кот перепрыгнет через гроб". Несчастья можно избежать, только убив этого кота
Сообщение: 375
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 02.12.07 19:16. Заголовок: не мальчик и слава б..
не мальчик и слава богу в девочку не перевоплатился. нас одной кошкой не пронять... мы в ядреной войне выжить планируем! кошки хороши когда мурчат... ой хороши.
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.07 20:23. Заголовок: Которадуга. Скажи мне какого цвета твой кот, и я скажу - кто ты
Белых кошек предпочитают держать дома люди, относящие себя к элите. Они уверенны в собственной неповторимости, и никто не в силах их переубедить в этом. Характер белых кошек так же очень напоминает характер «элитных» хозяев. Царское семейство среди кошачьих – это про них.
Камышовая окраска – таких кошек выбирают люди, которые либо совершенно равнодушны к природе, либо, наоборот, весьма восприимчивы к ней. По логике вещей – скорее последнее.
Сиамских кошек заводят в антидепрессивных целях. Когда чувствуют, что что-то в жизни не заладилось. Или после крушения планов и надежд. В общем, если жизнь кажется пустой, человек приводит в дом сиамца.
Черных кошек обычно не приводят, они сами приходят. И с определенной целью – защитить потенциального хозяина, когда ему грозит опасность. Черные кошки обычно очень ласковы. Обычно, но не всегда. Черных кошек любят люди, остро чувствующие гармонию и ее отсутствие.
Трехцветных или разношерстных кошек любят люди легкие на подъем, заядлые оптимисты и особо расчетливые лица. Такие кошки очень любят детей. Дети отвечают взаимностью.
Серых кошек предпочитают чувственные натуры, а так же люди, подвинутые на эстетике во всех ее проявлениях. От подлинников на стенах до формы когтей питомца. Рыжие кошки нравятся глубоким, неординарным натурам, в которых вечно бушуют чувства и эмоций. Правда, эмоции могут быть самые разные. Отсюда – часты внутренние конфликты. Кстати, в большинстве случаев рыжеволосые заводят «рыжиков».
Черно-белые кошки привлекают консервативных людей. Если точнее – пессимистов, которые считают себя реалистами. А ещё владельцы черно-белых зверей – истинные почитатели классики.
Шоколадная кошка нравится человеку, который предпочитает внешний порядок предпочтение внешней красоте. У «любителей шоколада» есть скрытые проблемы, которые они пока не сумели озвучить и решить.
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.07 20:31. Заголовок: немного "кошачего" юмора
Почему кошка лучше женщины?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигуди. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги.
Почему кот лучше мужчины?
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Сообщение: 389
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 05.12.07 13:22. Заголовок: Концептуальная песня про котов
Зима так холодна, так бесприютна и бела, Скоро будет неизбежный дефицит тепла. Начнем спасаться мы от этой тепло-нищеты, Значит снова будут в моде теплые коты.
Будем гладить всех мурчащих, Теплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, урчащие коты.
Все бегут домой с холодных улиц и пустых, Значит снова будут в моде теплые коты. Теплые коты летят по небу облаками, Мысли переполнены мурчащими котами.
Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце... Кошки так не ранят, как людишки иногда. Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место. И усну я, обнимая теплого кота.
Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить, Книжку растерзать, об кресло когти поточить. Приходи ко мне из мира странных зимних снов. Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.
Будем гладить всех мурчащих, Теплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие, мурчащие коты.
Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце... Кошки так не ранят, как людишки иногда. Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место. И усну я, обнимая теплого кота.
Сообщение: 422
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: Москва
Отправлено: 08.12.07 11:10. Заголовок: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИС..
КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИСАТЬ В БОТИНКИ!!!
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.12.07 14:30. Заголовок: Как вычислить кошатника
Как вычислить кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - «Хорошо, что у зверья сухой корм».
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.12.07 14:39. Заголовок: КОШМАР
КОШМАР (найдено на просторах инета)
Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали нашего дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка, поедание мусора и, если можно так сказать любить. Все это, совместно с уличным образом жизни, оставило неизгладимый след в жизни Кошмара. Во-первых, у него был только один глаз, а на место второго зияла дыра. С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая нога когда-то была сломана и срослась неестественным образом, из-за чего всегда казалось, что он сворачивает налево. Он давно уже потерял свой хвост, от которого остался только постоянно дергающийся маленький обрубок. Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не желтые струпья, покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на улице, вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!". Детям запрещали его гладить, а взрослые швыряли в него камнями, поливали из шланга, когда он пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали дверью по лапам, если он не хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция. Если на него направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как символ прощения. Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к ним навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о любви. Если вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш рукав, ваши украшения - все, что попадало в зону достижения его языка. Однажды Кошмар решил поделиться своей любовью с соседскими овчарками. Они не ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей квартире, когда услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на помощь, но к тому времени, как я его нашел, было ясно, что его печальная жизнь подходит к концу. Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а по морде стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого меха. Я взял его на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я видел, что каждое движение причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил знакомый шершавый язычок. Кошмар, которому было так больно и оставалось лишь несколько минут до смерти, лизнул мою руку. Я прижал его к себе, он спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня единственным золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли этот побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент я подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на свете. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не вырывался из моих рук. Он просто смотрел на меня с полной верой в то, что я постараюсь облегчить его боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде чем я успел унести его в дом. Но я еще долго держал его на руках и думал о том, как израненный и покалеченный бродячий кот смог настолько изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и подлинной чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания - лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду благодарен ему за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он показал мне, что пришло время, идти вперед и учится настоящей беззаветной любви. Любви, отдающей все без остатка. Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными; я же хочу быть таким как Кошмар.(с)
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.12.07 00:32. Заголовок: Купание кошки как боевое искусство.
Купание кошки как боевое искусство.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.12.07 00:35. Заголовок: Как дать кошке таблетку
Как дать кошке таблетку: десять несложных рекомендаций
Сядьте на диван. Возьмите кошку и держите ее в сгибе локтя, как грудного ребенка перед кормлением. При этом тихо и ласково разговаривайте с кошкой.
Правой рукой почесывайте кошке подбородок, пока она не раскроет пасть (не торопитесь!). Положите таблетку кошке в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
Поднимите таблетку с пола и поймайте кошку. Сядьте на полу в кухне, возьмите кошку, как указано выше, и положите таблетку ей в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
Быстро поднимите таблетку с кухонного пола. Поймайте кошку, принесите ее в кухню. Держите ее как раньше, но прижмите передние лапы предплечьем правой руки. Положите таблетку кошке в рот.
Выньте когти задней лапы кошки из вашей руки. Поймайте кошку. Поднимите полурастворившуюся таблетку с пола и выбросьте в мусорное ведро.
Достаньте из упаковки новую таблетку. Пойдите в ванную комнату, возьмите махровое полотенце. Оставаясь с кошкой в ванной, закройте дверь.
Сядьте на пол в ванной. Заверните кошку в полотенце, оставив свободной только ее голову. Положите животное на сгиб локтя, как раньше. Возьмите таблетку.
Достаньте кошку с душа или карниза, снова заверните ее в полотенце, но на этот раз более плотно, чтобы она не смогла высвободить лапы. Пальцами откройте ей пасть и положите туда таблетку. Закройте рот (кошкин, а не ваш).
Оставайтесь на полу по крайней мере полчаса, пока таблетка не растворится; при этом почесывайте кошку под подбородком и ласково с ней разговаривайте.
Разверните полотенце. Откройте дверь. Промойте царапины теплой водой с мылом, причешитесь и займитесь чем-нибудь в течение 7 часов. Затем повторите.
Сообщение: 112
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.12.07 22:33. Заголовок: ОБЯЗАННОСТИ КОТА
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
её надо любить целиком со всеми её коготочками и заморочками 
я конечно попробую полюбить ее ..хотя она тапочки не приносит.
Сама Доброта!
- участник сейчас на форуме