Отправлено: 01.12.07 15:40. Заголовок: анекдоты

как-то без них не катит!

 Отправлено: 03.02.08 22:50. Заголовок: "Два охотника из..

"Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше?"

 Отправлено: 05.02.08 09:08. Заголовок: ПОДАРОК Молодой чел..

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей нарядные перчатки. Он отправился в магазин дамских туалетов со своей сестрой. Сестра решила купить пару рейтузов. При доставке пакетов на дом они были перепутаны.
Пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: «Моя милая! Посылаю вам маленький подарок, чтобы доказать, что я не забыл о дне вашего рождения. Выбирая их, полагал, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их покупал, показала мне свои, которые она носила три месяца, и они даже не запачкались. Как бы я хотел их сам на вас надеть. Конечно, многие другие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу вас в них. Я попросил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели изящно. Не знаю вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем больше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься. Не забудьте их продувать, т.к. от носки, естественно, они могут сделаться влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы их примете с таким же чувством, с каким купил я их. Наденьте их на танцы в пятницу. Как страшно я желаю вас видеть в них. Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды носить их незастегнутыми, полуспущенными, чтобы они болтались.

Крепко целую то, что в них находится.

 Отправлено: 07.02.08 09:05. Заголовок: Чёрный колдун-маг в ..

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

 Отправлено: 15.02.08 23:17. Заголовок: Однажды Владимир Вла..

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разработал проект новой реформы правительства.
- О, нет! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Только не это! Только не сейчас! У нас выборы на носу!
- Это у вас выборы на носу, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у меня на носу никаких выборов нет. А реформа моя хорошая. Это будет последняя путинская реформа. Апофеоз всех реформ.
- Ты… обрадовался Владислав Юрьевич, - Ты правда решил остаться на третий срок?!
- Отставить! - вскричал Владимир Владимирович™, - Я придумал, как нам сократить количество министерств и ведомств.
- И сколько из теперь будет? - спросил Владислав Юрьевич.
- Одно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А называться оно будет Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция.
- Как?! - сдавленно прошептал Владислав Юрьевич.
- Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция, - повторил Владимир Владимирович™, - А тех, кто не сможет выучить это название мы уволим.
И Владимир Владимирович™ отключил связь.

 Отправлено: 16.02.08 09:39. Заголовок: 2 часа ночи, бар, вс..

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила - лимон - норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 16.02.08 14:07. Заголовок: Прикольные законы: ..

Прикольные законы:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим — и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус — нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение — если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.



В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

 Отправлено: 16.02.08 14:07. Заголовок: Народные приметы: ..

Народные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

 Отправлено: 16.02.08 14:43. Заголовок: Из серии женская сол..

Из серии женская солидарность:
Жена пришла домой утром и на вопрос мужа: "Где была?" , сказала, что у подруги. Муж звонит подруге:
-Моя у тебя ночевала?
-А я тебе давно говорила, что она тебе изменяет!

Из серии мужская солидарность:
Муж пришел домой утром и на вопрос жены: "Где был?", сказал, что у друга. Жена звонит другу:
-Мой у тебя ночевал?
-Да он и сейчас у меня!

Международный конкурс алкоголиков. Ведущий:
-Первым на сцену поднимается немецкий алкоголик. Он будет пить пиво кружками. Одна кружка,.. вторая кружка,.. третья кружка... Сломался, сломался немецкий алкоголик!
-Вторым на сцену поднимается французский алкоголик. Он будет пить вино бокалами. Один бокал,.. второй бокал,.. третий бокал...Сломался, сломался французский алкоголик!
-Третьим на сцену поднимается американский алкоголик. Он будет пить виски рюмками. Одна рюмка,.. вторая рюмка,.. третья рюмка...Сломался, сломался американский алкоголик!
-Теперь на сцену поднимается дядя Ваня. Он будет пить бражку черпачками. Один черпачек,.. второй черпачек,.. третий черпачек... Сломался, сломался черпачек дяди Вани!

 Отправлено: 19.02.08 22:29. Заголовок: Молодожены: Она: - М..

Молодожены:
Она: - Милый, я хочу заняться с тобой сексом во время чистки картошки.
Он: - Мммм, да, милая! Да!
Она: - Только, чур, картошку будешь чистить ты...

***


Мужчина пришел в банк:
- Могу я у вас взять кредит под честное слово?
- Конечно, можете.
- А что мне будет, если я не отдам его во время?
- Вам будет очень стыдно на том свете.
- А-а, ну, это ещё не скоро случиться...
- Ну, как не скоро...Ваш срок возврата кредита - 7-го, значит, 8-го будет стыдно...

 Отправлено: 20.02.08 09:39. Заголовок: В зоопарке: - Папа..

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

 Отправлено: 20.02.08 10:25. Заголовок: Летит новый русский ..

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...



Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

 Отправлено: 20.02.08 23:17. Заголовок: - Новая водка - "..

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!


- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

 Отправлено: 22.02.08 21:14. Заголовок: Когда Д.А. Медведев ..

Когда Д.А. Медведев ищет в гугле, он набирает в строке поиска “Будущий президент России” и всегда нажимает на кнопку “Мне повезёт!”

Если взять всё самое пошлое и противное, перемешать, взболтать и хорошенько пропиарить, то получится самое лучшее кино…

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 1 марта?

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

Закинул старик в море невод. Стоит и думает: - Чем же я рыбу-то теперь ловить буду?

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

 Отправлено: 22.02.08 21:44. Заголовок: – Папа! Правда, что ..

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

Вопрос: С чем можно сравнить работу правительства реформаторов?
Ответ: С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда…

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.

Наши политики так часто ошибаются… как жаль, что они не саперы.


Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

 Отправлено: 23.02.08 10:40. Заголовок: Лана- настоящие анек..

Лана- настоящие анекдоты от Защитников отечества!

 Отправлено: 24.02.08 11:21. Заголовок: 14 причин, почему ал..

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

 Отправлено: 24.02.08 12:05. Заголовок: -Ну, с Днем защитник..

-Ну, с Днем защитника Отечества, сынок!
-Мам, пап, ну что вы в самом деле. Может, я еще поступлю!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.

Объявление в магазине на 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу.
-А ниже?
-Вижу.
-Еще ниже?
-Нет.
-В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
-Вижу.
-А ниже?
-Не вижу.
-В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
-Нет, доктор. не вижу!
-Хитрый! В разведку пойдешь!

-Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
-Выходной 24-го!!!

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот, смотрите. Это большой палец. это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
-Казарма есть казарма. Единственое, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой,- это назвать её "многоместным номером для холостяков".

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

 Отправлено: 24.02.08 20:39. Заголовок: Александра пишет: ..

Александра пишет:
цитата:
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.



одна из моих любимых присказок, правда майор для солидности меняется на полковника :)))

 Отправлено: 26.02.08 09:06. Заголовок: Экзамен в театрально..

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

 Отправлено: 29.02.08 17:57. Заголовок: У меня дома нет теле..

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

 Отправлено: 29.02.08 20:53. Заголовок: ЕДИНСТВО И БОРЬБА: О..

ЕДИНСТВО И БОРЬБА: ОПТИМИСТЫ И ПЕССИМИСТЫ
1 РАУНД:
-Оптимисты изобрели самолет, пессимисты- катапульту и зенитку.
-Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты- подушки безопосности, светофоры и гаишников.
-Оптимисты изобрели бензопилу, пассимисты протезирование конечностей.
-Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-му".
-Оптимисты придумали Бога. пессимисты подробно описали ад.
-Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели зубодробильную бормашину.
-Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты- цинковые гробы.
-Оптимисты придумали деньги, пессимисты- бесплатные ночлежки.
-Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты- электросчетчик.

2 РАУНД:
-Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку.
-Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.
-Оптимитсы придумали зеркало, пессимисты - макияж.
-Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников.
-Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.
-Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья.
-Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво.
-Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету.
-Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.
-Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон.

3 РАУНД:
-Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии.
-Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию.
-Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.
-Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача.
-Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит.
-Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы.
-Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.
-Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 Отправлено: 05.03.08 09:17. Заголовок: - А в этой камере с..

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает
начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку
документов.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает
заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с
допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 Отправлено: 05.03.08 21:01. Заголовок: После того как колоб..

После того как колобок уехал в командировку, его булочка изменила ему с пирожком, и колобок стал рогаликом.

- Тебя как зовут?
- Пук!
- Как?!
- Да не Как, а Пук!!!


Сидят в баре две подруги, выпивают, и заходит разговор о мужчинах. Одна и говорит другой : "Ну вот, мы с тобой женщины не такие уж молодые, но все еще красивые, обеспеченные... Сколько уже можно ждать, когда мужики на нас начнут обращать винимание, давай позвоним, и мужиков закажем." Другая отвечает : "Давай, но только заказывай 32 человека"
- Куда тебе столько, нас двое, а ты хочешь 32?
- Ну смотри, заказываем 32, половина не приходит, ты что, мужиков не знаешь? Остается 16 чел. Из этих 16 половина напьется, так? Остается 8 чел. Из оставшехся 8 половина окажется не той сексуальной ориентации. Остается 4 чел. Два тебе, 2 мне.
- А на фига нам по два на каждую?
- А тебе второй раз не захочется?


Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму". Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:
- К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!"


Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?


- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!


Знаете ли Вы что...
Полные жены хороши и полезны по-любому:
зимой для тепла, а летом для тени.


- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...


Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

 Отправлено: 05.03.08 21:17. Заголовок: Встречаются три подр..

Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:
- Я люблю когда я сверху.
Вторая:
- А я люблю когда мужик сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
Две другие в шоке:
- Это как?
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.


Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

 Отправлено: 06.03.08 20:04. Заголовок: 12 местных цыган бы..

12 местных цыган было похищено в Раздолбаевке колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили на себе перепуганных цыган в неизвестном направлении.

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

Встречаются три подруги - секретарши.
Одна говорит: - Работаю давно, а печатаю только двумя пальцами. Но шеф доволен.
Вторая: - А я на прошлой неделе уже тремя научилась: пробел большим нажимаю. Шеф доволен.
Третья: - А я девушка...
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается! Печатаю тысячу двести символов в минуту, а третий месяц работу найти не могу."

- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в течении полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании.
А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки - мы ещё раз попытаемся взлететь.


Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х№% натянется?"

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля

 Отправлено: 06.03.08 22:19. Заголовок: Мужик 8 Марта просну..

Мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
-Неужели начнет лезть? Неужели?..

-Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
-Ой, ну я даже не знаю...
-Тогда даю тебе еще один год на размышления.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарок он не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
-Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 Марта, домоешь завтра.

Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на 8 Марта?
-Я буду любить тебя всю ночь!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему 8 Марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
-Это цвет нашей мужской крови, сынок!

 Отправлено: 07.03.08 20:58. Заголовок: А знаете, зачем в ме..

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку...


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

 Отправлено: 07.03.08 21:24. Заголовок: - Хочу татуировку. -..

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...


Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

 Отправлено: 08.03.08 22:19. Заголовок: Kаждый чукча в своей..

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.
- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая".
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

 Отправлено: 23.03.08 19:57. Заголовок: Космонавт на орбите ..

 Отправлено: 23.03.08 22:08. Заголовок: Никогда не бойся дел..

 Отправлено: 30.03.08 22:43. Заголовок: Сидит наркоман возле..

Сидит наркоман возле ямы и палкой по ней водит, к нему подходит другой наркоман спрашивает:
-Че делаешь?
-Акул гоняю..
-Так их тут нет
-Значит хорошо гоняю!
===========================
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
===========================
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
===========================

 Отправлено: 04.04.08 20:39. Заголовок: Пришли парень с деву..

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

***

Встречаются две подруги:

— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

***


Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:

— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?

— Нет.

Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:

— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!

Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?”


***
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

— Это вранье.

 Отправлено: 10.04.08 00:48. Заголовок: ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛ..

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ:

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Хресту за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21";
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек;


ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!

 Отправлено: 13.04.08 16:28. Заголовок: Приходит бабка к гин..

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

***

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

 Отправлено: 13.04.08 18:26. Заголовок: Объяснительная Я, ра..

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
-Да, там же все попы - педерасты..
- Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 13.04.08 20:16. Заголовок: Монашенки нашли през..

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

***

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


***

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
- А кто это говорит?
- Грабитель.

***

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог: - О! Святая!
Архангел:
- Господи! Она тоже шлюха, но только глухая.

***
Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу?
- Что вы! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

***

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

***

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

 Отправлено: 13.04.08 20:42. Заголовок: Едет Иван Царевич по..

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!

***

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

***

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

 Отправлено: 14.04.08 13:01. Заголовок: Пропал большой черны..

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.

 Отправлено: 16.04.08 12:27. Заголовок: - Доктор, я буду жит..

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.