Отправлено: 01.12.07 15:40. Заголовок: анекдоты

как-то без них не катит!

 Отправлено: 01.12.07 15:47. Заголовок: У парня спрашивают: ..

У парня спрашивают:
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Да.
- Докажи.
- Ну, утром еду на работе в метро, прижимаюсь к девушке, чувствую возбуждение. Вечером возвращаюсь с работы в метро, прижимаюсь к девушке, не чувствую возбуждения. Значит, удовлетворяет.

 Отправлено: 01.12.07 17:05. Заголовок: пожарный пишет письм..

пожарный пишет письмо в деревню:
Мама, у меня все хорошо, коллектив отличный, форма шикарная, кормят как на убой.. но как пожар- хоть на работу не выходи!

 Отправлено: 01.12.07 18:09. Заголовок: Основная ошибка всех..

Основная ошибка всех мужчин в том, что они считают, что все женщины разные.
Основная ошибка всех женщин в том, что они считают, что все мужчины одинаковые.

 Отправлено: 02.12.07 00:09. Заголовок: Родители занимаются ..

Родители занимаются сексом и в этот момент заходит Вовочка...Папа не растерялся и спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь братика или сестренку?
- Бегемотика.
- Не, сынок, не получится!
- Э-эх, папаша, слезай, дай я попробую!

 Отправлено: 02.12.07 00:17. Заголовок: ЖЖЖЖЖестЬ..

ЖЖЖЖЖестЬ

 Отправлено: 02.12.07 00:20. Заголовок: Гинеколог блондинке ..

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

 Отправлено: 02.12.07 00:27. Заголовок: :sm38: Вопрос: Как..

Вопрос: Как правильно готовить яичницу глазунью?
Ответ: Кладем яйца на сковороду и жарим пока глаза не вылезут!

 Отправлено: 02.12.07 00:29. Заголовок: - На ликероводочном ..

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

12 местных цыган было похищено в Раздолбаевке колхозными лошадьми.Очевидцы сообщают, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили на себе перепуганных цыган в неизвестном направлении.

 Отправлено: 02.12.07 00:33. Заголовок: Они любили друг друг..

Они любили друг друга: он себя и она себя...

Для того, чтобы умереть в один день не обязательно долго и счастливо жить...

 Отправлено: 02.12.07 02:39. Заголовок: Что вы будете делать..

Что вы будете делать если увидите зеленого человечика? Правильно - переходить улицу.

Ранне утро на реке. Сидит мужик в лодке. Ждет поклевки. Тишина, туман. Благодать ...
Вдруг гдето выше по течению крик: "Пошел на х...й!" Послышалось видать ...
Через минуту уже ближе: "Пошел на х...й!!" Что за уроды? Всю рыбу же рапугают!
Еще через минуту почти рядом: "Пошел на х...й!!!" Ну мужик уже удочку в сторону откладывает и прислушивается. "плюх, плюх, плюх ..." Видит из тумана выплывает лодка, а в ней какой то клоун гребет ложками!
- Ну ты бы еще вилки взял!
- ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.12.07 14:14. Заголовок: Еж птица гордая: пок..

Еж птица гордая: пока не пнешь не полетит...

 Отправлено: 04.12.07 08:50. Заголовок: Ребёнок выходит из к..

Ребёнок выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын отвечает:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!

 Отправлено: 06.12.07 23:14. Заголовок: - Эй, мадам! - Между..

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

 Отправлено: 15.12.07 09:52. Заголовок: Когда приходится общ..

Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной палатой, судами, жэками, органами здравоохранения и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.

 Отправлено: 15.12.07 09:55. Заголовок: gnome пишет: начина..

gnome пишет:

цитата:

начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.

я таких никак не понимаю.. именно те кто тне платит ни копейки громче всех требует чтоб им все на блюдечке приносили от гусударства .. парадокс?

 Отправлено: 18.12.07 08:58. Заголовок: Одессит только что п..

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?



Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.



Хая высовывается из окна и кричит:

- Беник, что ты делаешь ?

- Катаюсь на гамаке, мамочка.

- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !



В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.

На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.

На второй вывеска: самый лучший сапожник России

На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице





Одесса. Крик из окна во двор:

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.



- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?



Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!

Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!



-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?

-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?



Проклятие в одесском трамвае:

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 Отправлено: 19.12.07 13:15. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:

- Моющиеся обои - отличная штука!

- Да, но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


Встречаются два приятеля.

- Слышал, ты женился? И как она?

- Как газель!

- Такая стройная?

- Да нет. Носится по городу, гружёная всякой ерундой!




- В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности, российский Автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему периметру салона: три - спереди, четыре по бокам и одна - сзади..!

 Отправлено: 20.12.07 23:38. Заголовок: Идёт чемпионат мира ..

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

***

Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

 Отправлено: 20.12.07 23:54. Заголовок: Трое НР на рыбалке. ..

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

***


- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

 Отправлено: 21.12.07 10:32. Заголовок: крайние анекдоты - о..

крайние анекдоты - особенно удались

 Отправлено: 21.12.07 23:23. Заголовок: Он и Она лежат в пос..

Он и Она лежат в постели.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она: Господи, да кому мы нужны...

***
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"
***
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
***

Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку
помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает,
что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла
соседка, прибегает сосед. Убирай дед самогонку, а то моя дура пошла к
участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для
цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед
у тебя в бутыле под столом стоит?
Вода! Участковый берет граненый стакан. Наливай! Выпивает залпом.
Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал,
положено 40 дней не выливать.

 Отправлено: 29.12.07 13:25. Заголовок: Перепал как-то раз в..

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Как даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит:
- Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

 Отправлено: 29.12.07 20:33. Заголовок: :sm92: За "Голл..

За "Голландского" респект



навеяло

 Отправлено: 30.12.07 20:22. Заголовок: Любовь к тещи измеря..

Любовь к тещи измеряется километрами.

 Отправлено: 31.12.07 22:04. Заголовок: Народная примета: &#..

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

 Отправлено: 06.01.08 13:39. Заголовок: За лошадку спасибо! ..

За лошадку спасибо!

 Отправлено: 11.01.08 14:57. Заголовок: Мужик, с озадаченным..

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

 Отправлено: 12.01.08 13:50. Заголовок: Буратино утонул))) К..

Буратино утонул)))
Колобок повесился)))
Негр загорает)))

 Отправлено: 12.01.08 14:35. Заголовок: Едет девушка в автоб..

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

***
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

***

Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:

- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
- :DDDDD

***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.


Подпись: Юля Зуева.

 Отправлено: 12.01.08 14:52. Заголовок: На вооружение Россий..

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".


Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет


Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .


1 января - Новый год, 14 - старый Новый год. Значит, 8 марта - День защитника Отечества по старому календарю.

 Отправлено: 17.01.08 00:26. Заголовок: Не анекдот конечно, ..

Не анекдот конечно, но суровая правда жизни ...

Жестокий вирус в пересылке документов WORD. Сдернули из письма, открываем, читаем. В один прекрасный момент на мониторе вдруг появляется стандартная табличка: "Вы действительно хотите удалить WORD?", "Да", "Отмена". Не знаю что будет если жать "Да", секретарь нажала "отмену", в следующее мгновение появилась табличка "Поздно".

 Отправлено: 18.01.08 19:12. Заголовок: - Скажите, рабби, а ..

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
***
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
***
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

 Отправлено: 28.01.08 22:56. Заголовок: Умер один добрый чел..

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

 Отправлено: 29.01.08 06:14. Заголовок: Планерка в огромном ..

Планерка в огромном супермаркете. Шеф:
-И на последок. Дело в том, что фраза "всякая фигня" не в полной мере отображает весь спектр товаров и услуг, которые оказывает наш магазин!

А это из советских времен:
Приезжает в деревню лектор с лекцией о любви (со слайдами). Собралось все взрослое население- любовь со слайдами! Лектор:
-Есть несколько видов любви. Например, любовь мужчины и женщины.
-Слайды! Слайды!
-Спокойно, товарищи! Есть любовь мужчины к мужчине!
-Слайды! Слайды!
-Спокойно, товарищи! Есть любовь женщины к женщине!
-Слайды! Слайды!
-Спокойно, товарищи! А ещё есть любовь к родине! А теперь слайды!

 Отправлено: 29.01.08 14:47. Заголовок: Дневник женщины, уст..

Дневник женщины, устроившейся на новую работу. Такую тему прислал мне приятель, по-моему весело.

Месяц первый. Здрас-с-сьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя
будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед

картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с

грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону (я на другом уровне) относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по..су. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила

сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 Отправлено: 30.01.08 20:28. Заголовок: Задница - универсаль..

Задница - универсальный интерфейс. через задницу можно сделать всё.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет...

Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Я тебя не избегаю, я тя дозирую.

 Отправлено: 30.01.08 23:54. Заголовок: про пингвина Над се..

про пингвина
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.

 Отправлено: 31.01.08 09:06. Заголовок: :sm3: :sm3: :sm3:..

Супер! в избранное! адназначна!

вот еще варианты:
Глупый пингвИн
робко прячет:
ВАРИАНТЫ:
1. Ноги потные в утесах.
2. акваланг и документы.

 Отправлено: 31.01.08 15:45. Заголовок: Глупый пингвин робко..

Глупый пингвин робко прячет - умный смело достаёт!

 Отправлено: 02.02.08 10:50. Заголовок: Приемный покой район..

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!