Отправлено: 26.10.07 11:55. Заголовок: что посмеешь то и по..

что посмеешь то и пожмёшь

 Отправлено: 26.10.07 11:59. Заголовок: Re:

эээ это стратегема из разряда:
стучите да откроется?
нахальство - второе счастье
пока романтики вздыхают, реалисты имеют

 Отправлено: 16.11.07 16:02. Заголовок: А в чем вапще прикол..

А в чем вапще прикол темы?

 Отправлено: 16.11.07 16:04. Заголовок: пока это остается за..

пока это остается загадкой.. нудолжна же быть хоть одна загадка на форуме.. впрочем если вдуматься то ... это шутки.. просто шутки

 Отправлено: 16.01.08 09:33. Заголовок: ВЫЖИВАНИЕ В ГОРОДЕ / практические советы для современных маугли

ВЫЖИВАНИЕ В ГОРОДЕ / практические советы для современных маугли

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.



2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.



3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.





4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.



5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.



6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.



7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.



8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.



9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

 Отправлено: 16.01.08 12:15. Заголовок: п 1-2 явно в астроно..

п 1-2 явно в астрономию просится Остальное в раздел выживания

 Отправлено: 16.01.08 17:45. Заголовок: в тему! прикольно :..

в тему! прикольно

 Отправлено: 11.02.08 20:55. Заголовок: взято с www.umora.ru..

взято с www.umora.ru

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть, вообще, что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой, наконец-то, выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было, с абсолютно спокойным лицом, Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впереди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и, мало того, еще остается запас хода педали акселератора. Так, увлеченные погоней, они проскакивают маленький поселок, не то что не уменьшив скорость, а, что самое страшное, не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины, как оказалось позднее, не успели выйти, но, как известно, радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее, как и положено, Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка, не теряясь, аппелирует: по тех данным, мол, машина не может ехать более 142, и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...

 Отправлено: 06.03.08 20:26. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 Отправлено: 07.03.08 09:26. Заголовок: http://www.rb.ru/med..

http://www.rb.ru/media.php?mat=5105667&src=273857

 Отправлено: 08.03.08 22:40. Заголовок: Для чего нужна жена..

Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.


Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

 Отправлено: 20.03.08 16:38. Заголовок: Чего боялся, то и сл..

Чего боялся, то и случилось

Но как было во дни Ноя, так будет и в пришествие Сына Человеческого. Мф. 24:37
(случилось это давным-давно. Жил-был один человек, и звали его не то Симеон, не то Симон. Из-за давности времён трудно сейчас установить точно. Мы будем звать его Семен.
Хорошим был этот человек, но все считали его несколько странноватым. В то время как всех интересовало то, что у них под ногами, Семена больше привлекало то, что у него над головой. Часто он уходил в лес, чтобы побыть одному, помеч¬тать, посмотреть на небо, поду¬мать о смысле бытия. Может быть, поэтому Семен остался без работы. Ворчала на него же¬на Клава, запасы продуктов бы¬ли на исходе, что делать дальше — неизвестно.
И вот однажды утром Семен отправился в лес и, исполнен¬ный думами, зашел так далеко, как никогда раньше не заходил. Вдруг поток его мыслей прервал какой-то стук. Что это? Влекомый любопытством, Семен на¬правился в ту сторону, откуда доносились звуки. Кто это мог так далеко забраться? После не продолжительных поисков Се¬мен вышел на большую поля¬ну—и замер от удивления: по¬среди поляны стояло странное сооружение, напоминающее ог¬ромный деревянный дом без фундамента с огромной дверью и небольшими окошками под самой крышей. На стройке ра¬ботали несколько человек. Один из них, заметив Семена, оставил дела и пошел к нему навстречу. Семен было испугался, но, уви¬дев лицо приближавшегося че¬ловека, успокоился. Это был се¬довласый старец с лучистыми глазами. Взгляд его одновремен¬но пронизывал тебя насквозь и внушал мир и покой.
— Рад видеть тебя, молодой человек. С чем пожаловал? — спросил старец.
— Меня зовут Семен,
я гулял в лесу и вот наткнулся на вас. Кто вы и чем тут зани¬маетесь?
— Меня зовут Ной. Пойдем со мной, я все тебе расскажу.
Ной подвел Семена к своему сооружению, усадил на скамью под навесом и стал рассказы¬вать. Чем больше говорил Ной, тем интереснее было его слу¬шать. Семен с удивлением обна¬ружил, что получает ответы на вопросы, которые постоянно у него возникали. Например, почему этот мир выглядит таким неуютным, а люди — недобры¬ми. Он внимал каждому слову старца. Правда, теперь он уже не казался ему таким древним, как на первый взгляд.
Когда Ной закончил речь, воцарилось молчание.
— Интересные вещи ты го¬воришь, Ной, — наконец прого¬ворил Семен, едва скрывая вол¬нение. — Бог, дождь, потоп, ковчег... Неужели никто не спа¬сется?
— Оставайся с нами, будешь помогать нам строить — вместе спасемся.
— А можно?! — У Семена чуть сердце не выпрыгнуло из груди от радости.
— Конечно, если ты дейст¬вительно хочешь спастись.
— Да, очень хочу! Мне не нравится мир, в котором я живу. Только... Можно я сначала сбе¬гаю домой и предупрежу своих? Может, и они захотят присоеди¬ниться!
Ной пристально и печально посмотрел на Семена.
— Иди, конечно... Да толь¬ко, боюсь, ты больше сюда не вернешься.
— Нет, я обязательно приду! Мы вместе будем строить ковчег!
Семен, окрыленный пер¬спективой новой жизни, такой реальной, помчался домой, об¬думывая на ходу, как лучше рассказать Клаве то, что с ним случилось. Но чем ближе под¬ходил к дому, тем меньше оста¬валось у него энтузиазма и сме¬лости. Предательская мысль пронзила сердце: «Если расска¬жу все, как было, не поверят, опять обзовут сумасшедшим. Надо представить дело по¬хитрей».
Зайдя в дом, Семен крикнул с порога:
— Клава, я работу нашел!
— Ну наконец-то! Я уж ду¬мала, это никогда не случится. И что ж за работа?
— Плотником. У Ноя.
— Замечательно. А сколько он будет тебе платить?
— Платить? Ну... мы пока не говорили об этом.
— Ка-ак, о самом главном ты и не спросил? Ох, Семен, я уже ничему не удивляюсь.
— Понимаешь, это необыч¬ная работа...
И Семен начистоту рассказал все, что видел и слышал от Ноя. Практичная Клава внимательно выслушала мужа и с сомнением покачала головой:
— И ты думаешь, что все это правда? Предположим, и вправду именно Бог повелел Ною
строить ковчег. И все равно, трудящийся достоин награды.
Он должен тебе платить за твой труд. Вот что я думаю: пойди-ка ты к нашему священнику, посо¬ветуйся с ним. Может, он что-то знает об этом Ное.
Совет жены пришелся не по душе Семену, но он решил сде¬лать ей приятное и пошел ис¬кать священника. Он редко за¬ходил в храм, потому что испы¬тывал там смешанное чувство восторга перед красотой его убранства и недоумения от неле¬пости того, что здесь обычно происходило. Вот и теперь в храме шло некое торжественное действо, смысла кок Семен не понимал. Он дождался окончания и, когда народ разошелся, обратился к священнику в пышном одея¬нии. Священник внимательно выслушал его и заговорил бар¬хатным басом:
— Очень хорошо, сын мой, что тебя так интересует воля Бо¬жья, ибо только ее исполнение способствует благу нашему. Но будь осторожен, ибо сатана хи¬тер и ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Он прини¬мает вид ангела света, и потому его легко принять за слугу Божь¬его. Смотри, — и он воздел руку к великолепно расписанному куполу, — Господь Бог здесь,
с нами. Не думаю, что надо бро¬дить по лесам и болотам, чтобы найти Его. Приходи лучше сю¬да. Здесь, в Божьем доме, ты об¬ретешь истинное знание. А ис¬тина в том, что Бог есть любовь. Как ты мог поверить, что Тот, кто сотворил столь прекрасный мир, уничтожит его потопом? Это ересь, сынок, опасная ересь И ты лучше никому не говори про этого... как его? Да... Ноя... Мы тут заботимся о единстве, а этот…э... Ной вносит в обще¬ство беспокойство, раскол. Разве есть воля Божья на распри между Его детьми? Ну, то-то же. Ступай. И приходи наследую¬щей неделе на службу. Благослови тебя Бог.
Расстроился Семен, пошел куда глаза глядят, думу тяжелую думает. А что если священник прав? И его мечты о новой жиз¬ни — глупость, а Ной — опас¬ный чудак? Вдруг его вывел из задумчивости увесистый удар по плечу.
— Привет старина! Что идешь, голову повесил, друзей не замечаешь? Как дела?
Семен поднял глаза и увидел Аркашку, давнего друга, еще в школе вместе учились.
— Да что с тобой? Ты не похож на себя. Случилось ,что? Семен посмотрел на Аркаш¬ку — такой благополучный, со¬лидный, в высших сферах вра¬щается. Образованный. Кажет¬ся, специалист в области общественных взаимоотноше¬ний. Может, посоветоваться с ним? И рассказал про Ноя. Упомянул и о разговоре с женой и священником.
— Интересно, — задумался рассудительный Аркашка, — странная личность этот твой Ной. Ну ты сам подумай, зачем строить корабль в глухом лесу, где не то что моря, речонки за¬валящей нет?! Если уж он такой добрый, как ты говоришь, так лучше построил бы больницу или бесплатную столовую — вон сколько сегодня нуждаю¬щихся! Кому нужен его ковчег? К тому же, брат, ты вспомни, чему нас в школе учили: вода
с неба литься не может, это про¬тиворечит законам природы. Так что никакой потоп просто невозможен. А если что, так уче¬ные нас бы предупредили. В об¬щем, выбрось чушь из головы и живи, как все нормальные лю¬ди. Хотя тебе это трудно, знаю тебя, мечтателя. Но ты поста¬райся, у тебя же семья! Ну, пока, друг, мне пора. Был рад встрече. Привет жене.
Совсем опечалился Семен и направил свои стопы домой, хотя меньше всего ему хотелось, сейчас видеть жену. Открыв дверь, услышал голоса. Гости! Любимый дедушка навестил их — вот так сюрприз!
— Здравствуй, Семен, — об¬нял его дедушка. — Вот, решил посмотреть, как вы тут живете. Клава мне о твоих приключени¬ях порассказала. Неужто этот самый Ной? Я встречал его ... Дай вспомнить... Лет пятьдесят-шестьдесят назад он ходил по улицам нашего го¬рода и проповедовал. Призывал всех покаяться а то, мол, Бог пошлет с неба дождь, и уничтожено водой. Ну, и ты видел когда-нибудь дождь? Ной, скажу тебе, фанатик. Или боль¬ной человек. Что, впрочем, одно и то же. Не думаю, что тебе нуж¬но общаться с ним, а уж тем бо¬лее работать у него. Уверен, ты сможешь подыскать себе хоро¬шую работу здесь, в городе.
Дедушкины слова разрушили остатки веры Семена. И он сми¬рился с мыслью, что не стоит возвращаться к Ною.
***
Шли дни, летели недели. Се¬мен стал забывать про удиви¬тельную встречу в лесу. Он на¬шел себе работу и пытался «жить, как все люди». И только иногда во сне виделись ему лу¬чистые глаза, всезнающий и до¬брый взгляд Ноя. Проснувшись, он запрещал себе думать об этом сумасшедшем. И укоризненный сон посещал его все реже и реже.
Однажды, когда Семен при¬шел домой с работы, жена с по¬рога встретила его вопросом:
— Ты слышал, о чем люди говорят?
— Нет, а что случилось?
— Все только и говорят о Ное и его ковчеге!
— Что это они его вспомни¬ли? Не надоело судачить о бе¬зумном фанатике с бредовыми идеями? Так они говорят?
— Нет, послушай, люди ви¬дели, что лесные звери, и поле¬вые, и птицы собираются вместе и идут, летят туда, к нему, на его поляну!
— Звери? На поляну к Ною? Неужели правда...
— Семен, давай спросим со¬седа, что он про все это думает? Он ученый человек.
— Да, событие, прямо ска¬жем, неординарное, — почесал в затылке ученый сосед. — Та¬кое бывает не часто, хотя теоре¬тически возможно. Когда луна входит в четвертую фазу, созда¬ется сильное магнитное поле, усиленное особым расположе¬нием созвездий, и это оказывает специфическое воздействие на мозг животных, так что они ста¬новятся склонны собираться вместе и мигрировать. Ну а то, что они двинулись к поляне ковчега, скорее всего, простое совпадение. Да, явление мало изученное, но, думаю, со време¬нем мы во всем разберемся. Так что спите спокойно, соседушки.
Но Семен в ту ночь так и не смог уснуть. Едва рассвело, он встал и отправился в лес, к Ною. Долго пробирался сквозь чащу и наконец вышел на место — вот он, ковчег! Но что это? Ти¬шина, вокруг ни души — не вид¬но ни людей, ни зверей, ни птиц... Строительство, похоже, завершено, и огромная дверь, ведущая в ковчег, плотно за¬крыта.
Страшно стало Семену. Что бы все это значило? Может быть, Ной одумался, бросил свою нелепую затею и ушел в город? Семен повернул на¬зад — искать Ноя и его семью. На сердце у него было тяжело. А если он не найдет их в городе? А вдруг они уже закрылись в ковчеге в ожидании потопа? Семен посмотрел на небо — оно было чистым, ярко светило солнце. Неужели оттуда придет вода? Странно все это!
На следующее утро снова светило солнце. Синоптики не обещали никаких перемен пого¬ды. И на другой день тоже была хорошая погода. Прошло семь дней, ясных и погожих. Семен постепенно успокоился и пере¬стал думать про Ноя и его ков¬чег, как вдруг на небе появилось темное пятнышко. Люди выбе¬жали на улицу, чтобы поглазеть на необычное атмосферное яв¬ление. Ветер усиливался, вскоре небо заволокло тучами. С неба стали падать первые капли. Лю¬ди, задрав головы, пытались по¬нять, что происходит, толка¬лись, суетились. Вдруг кто-то вспомнил про Ноя. Люди закри¬чали в отчаянии:
— Это потоп!
В толпе волной пронеслось: «Ной, ковчег...»
Началась паника. Многие бросились в лес. Среди них был и Семен.
Бежать было трудно — ура¬ганный ветер сбивал с ног. Ког¬да люди добрались до поляны, капли дождя превратились в ли¬вень. Становилось трудно ды¬шать. В низинах уже разлились целые озера, а вода продолжала прибывать, то там, то здесь из-под земли начали бить фонтаны воды с грязью и камнями. Ков¬чег стоял, как остров, посреди волн, и люди пытались влезть на него, но не за что было заце¬питься, и они срывались в воду. «Ной, возьми нас к себе!» — зва¬ли они на помощь. Но дверь ковчега была плотно захлопну¬та, никто не спешил их спасать.Семен, спасаясь от воды, влез на высокое дерево на краю поляны. Он увидел, как ковчег ожил, вода оторвала его от зем¬ли и понесла. Величаво покачи¬ваясь на бушующих волнах, ги¬гантский корабль Ноя удалялся, подхваченный ветром. Вода и ветер оторвали от земли и де¬рево, за которое цеплялся Се¬мен. Последнее, что успел поду¬мать Семен, было: «Чего я боль¬ше всего боялся, то и случилось со мной».
«Но как было во дни Ноя, так будет и в пришествие Сына Чело¬веческого» (Мф. 24:37).

 Отправлено: 26.03.08 22:09. Заголовок: Как вам такое ностал..

Как вам такое ностальджи? http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

 Отправлено: 27.03.08 00:18. Заголовок: Да уж..

Да уж...точно настальгия.

 Отправлено: 28.03.08 19:22. Заголовок: Вот она где школа вы..

Вот она где школа выживания! :)))) эх сколько всего мы в детстве творили!!!!

 Отправлено: 03.04.08 20:34. Заголовок: Двенадцать признаков..

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.



2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.



3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.





4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.



5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.



6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.



7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

В этой жизни вам часто не хватает зла.



9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.



10) Ой! У вас молоко убежало.



11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.



12) Вы затравленно следите за модой.

 Отправлено: 03.04.08 20:52. Заголовок: Сила фотошопа http:..

Сила фотошопа: что снаружи и что внутри

http://funtasticus.com/20080324/advertising-vs-reality-a-product-comparison-project

 Отправлено: 03.04.08 21:43. Заголовок: Мдааа, впечатляет.....

Мдааа, впечатляет... Волшебная сила рекламы... Недаром говорят: хорошее в рекламе не нуждается...

 Отправлено: 15.04.08 21:59. Заголовок: 7 наиболее распрост..

7 наиболее распространенных мифов о сказках

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.

Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

 Отправлено: 16.04.08 08:05. Заголовок: lielana пишет: Особ..

lielana пишет:

цитата:

Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах

интересно тот кто нюхал фей он в феях разбирался или нюхал их на трассе? lielana пишет:

цитата:

Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей

ну не соглашууусь чего фей насиловать ? всего 500 честно заработанных рубкой леса рублей и шикарный добровольный минет обеспечен... а вот орально насильничать- можно и без члена остаться!lielana пишет:

цитата:

Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

эх нету в сказках дежурных по роте! они мертвых поднять могут, не то что принцесс. кстати у спящей принцессы не болит голова, и она не устает! главное не целовать!

 Отправлено: 16.04.08 08:18. Заголовок: я смотрю, ты,Путник ..

я смотрю, ты, Путник , и в феях разбираешься
особливо в тех, что на трассе промышляют

 Отправлено: 17.04.08 08:23. Заголовок: lielana пишет: в фе..

lielana пишет:

цитата:

в феях разбираешься

при моей работе с людьми надо вовсем разбираться....

 Отправлено: 18.04.08 19:06. Заголовок: Притча Когда-то да..

Притча

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 Отправлено: 30.05.08 19:39. Заголовок: :Офисный планктон / ..

:Офисный планктон / офисный зоопарк:

ОБЕЗЬЯНА

Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.



УДАВ

Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.



ЛЕЛИК-БОЛИК

В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.



РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ

Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.



ЦАРЬ

В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим





ДОМОВЕНОК

Это дядя Гриша - то ли дворник, то ли охранник. Его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. Не молодой, занудный мужик. Сидит, прохаживается, ест и все.



ЕЖИК В ТУМАНЕ

Вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после:

1. Его дня рождения.

2. Корпоративной вечеринки.

3. Нового года.



АЙРОНМЕН

Это совсем не вымышленный персонаж. Это ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - офисный трудоголик. То, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также вкалывает по субботам и иногда воскресеньям.



ЛИСИЦА

Это точно главбух или ее зам. Лисицы могут выбить ЛЮБУЮ нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "Так скажи мне, когда будет отчет о командировке?"



КАПИТОШКА

Это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. Бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить.



КРОТ

Крот, с#ка, личность. Как правило из налоговой или другой проверяющей службы. Все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион.



ЛЕОПОЛЬД

Не матерится, не пьет, не курит. Третий год подряд начинает разговор с фразы "Будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?".



ЛОШАРИК

Лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. Исключительно право сделать тебя лошариком имеет Шеф, но многие другие тоже это практикуют. Лошариком быть не обидно. Лошариком можно стать несколько раз в день.



КАРЛСОН

Очень недовольный, любит пожаловаться. Это ваш главный поставщик. По акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. Уже полгода. В ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели.



ВРУНГЕЛЬ

Также как и Лошариком, Врунгелем периодически бывает каждый сотрудник.



КОТ из ШРЕКА (с БЕЗУМНО ЧЕСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ)

Такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях:

- когда он просит повышения зарплаты;

- при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют);

- ему надо пораньше уйти домой.



ШРЭК

Один или несколько пузатых деловых партнеров Шефа, которые ежедневно с ним обедают.



СУПЕРМЕН

Суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. Некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен.



ПУХ

Есть на каждой фирме. Тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. На таких злиться невозможно.

 Отправлено: 30.05.08 19:42. Заголовок: На корабле разлили в..

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья он требовал и громко кричал: "РАССОЛ!"

А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

 Отправлено: 31.05.08 18:30. Заголовок: рассоль это забавное..

рассоль это забавное совпадение

 Отправлено: 07.06.08 20:51. Заголовок: Недавно открылся маг..

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел...

 Отправлено: 17.06.08 13:49. Заголовок: -=:::Коротенькие ска..

-=:::Коротенькие сказочки о точности формулировок:::=-



1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..



2. Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:

- Господи, пошли мне богатства!

В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:

- Твои года - твоё богатство!

И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...



3. Пришёл Иванушка к волшебнику, поклонился в пояс и молвил:

- Повелел мне царь-батюшка добыть для него чудо чудное, диво дивное. Смилуйся, помоги?

- Об чём речь, - согласился волшебник. - Давай договоримся так: ты отслужишь мне три года, а я тебя за это награжу. Идёт?

- По рукам, -кивнул Иванушка.

Три долгих года пахал Иванушка как папа Карло, шуршал как электровеник, вкалывал как раб на галерах. Наконец, вышел его срок.

- Давай рассчитываться, - устало сказал Иванушка.

- Об чём речь, - охотно согласился волшебник.

Прицепил он Иванушке на грудь медаль "Ветеран труда", и сказал:

- Ну, ступай. Молодец!





4. - Ты хочешь быть великим властителем? - вкрадчиво говорил дьявол. - Что ж, цена стандартная - твоя душа. Но зато все земли мира лягут тебе под ноги, обещаю...

- Согласен, - решительно махнул рукой младший баронский сын. - Где подписать?

Дьявол с полупоклоном забрал подписанный договор, улыбнулся и сказал:

- Ну, пока.

- Эй, а обещанное где? - возмутился младший баронский сынок.

- В смысле? - приподнял бровь дьявол.

- Ну, это, сам же говорил - все земли мира лягут мне под ноги...

- Кто ж тебе мешает? Иди, бродяжничай сколько хочешь...



5. В тренажёрном зале гулко грохотало железо.

Тощенький новичок робко стоял перед здоровенным тренером.

- Ну и чего ты сюда пришёл? - хмуро спросил тренер.

- Хочу быть накачанным! - пробормотал новичок.

- Ты уверен? - сурово спросил тренер, вытаскивая откуда-то огромный велосипедный насос.



6. - О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?

- Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...



7. - Ты совершил великий подвиг, рыцарь. Что желаешь ты получить в дар?

- Волшебные доспехи хочу! Чтобы ни один меч на свете не мог их пробить!

- Угу. Есть такие. Сейчас найдём. Сейча-а-ас... Ага, вот. Носи на здоровье. Не в силах повредить их ни Дюрандаль, ни Эскалибур, ни любой меч на свете!

В ближайшей же стычке рыцарь был пробит насквозь копьём...

 Отправлено: 22.07.08 08:59. Заголовок: -=:::Русские народны..

-=:::Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе:::=-

Год копил, за три дня пропил!

Кулик своё болото хвалит, а отдыхать на море валит!

Мели, Емеля, как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай, а за топлессом наблюдай!

Отвис топлесс – загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт – пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо, но душой – богаче!

Дети на «банане» а сам - на стакане!

С горок кататься – с трусами расстаться!

На водной горке береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт, тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт, а кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт, а кто и только что лёг!

Вертишь задом – смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить – неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце – и у тебя на нём два немца!

Не будь дураком – ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим, и мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

 Отправлено: 23.07.08 12:57. Заголовок: lielana пишет: А пр..

lielana пишет:

цитата:

А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел...

Не, а анекдоте было так. Первый этаж: "Красивые жёны", второй "Красивые жены, любящие делать миньет". Что находится на остальных этажах - неизвестно, так как никто дальше второго не доходил.......

добавлю анекдотов.


- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"


----------

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

--------

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

 Отправлено: 15.11.08 14:39. Заголовок: Сант: сейчас я буду ..

Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
Сант: будет активный постинг
Сант: куча новых юзеров
Сант: и интересной информации
Гриша: круто а откуда это всё?
Сант: отключу защиту от ботов

 Отправлено: 02.12.08 23:56. Заголовок: Волшебный форум, как..

Волшебный форум, как тему не называй, все равно зафлудят инетовкими боянчиками 6)

 Отправлено: 22.01.09 20:11. Заголовок: Форум в интернете - ..

Форум в интернете - это место, где поговорка: "Один дурак столько вопросов может задать, что семеро умных не ответят!" - претворяется в жизнь.

 Отправлено: 23.02.09 13:55. Заголовок: 7 признаков того, чт..

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему све по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, све ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - экстази.
5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 Отправлено: 07.07.09 12:33. Заголовок: 1.Женщина всегда пра..

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня